anu-taya

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this is me

Tuesday, April 4, 2023

Nota mental: Aprender de todo

A pesar de la rezadera, la pensadera, el positivismo etc, hoy me paré mal, triste, questionando mi situación , liz en el hospital otra vez, otro estudio, que pasará esta vez, no tengo fuerzas para recorrer este camino otra vez, se que hay niños más jodios, pero por que mi campeona por que? Casi una hora para llegar de mi casa al hospital , tráfico , texanos manejando (la misma verga que los maracuchos) Cola, otra cola, otra cola, gps en Amarillo y rojo otra vez en amarillo. Estando ya en el centro el gps sigue marcando 35 minutos (me cago en la leche como dicen los españoles) Oigo un “plin” Me vuelvo a cagar en la leche Cuando caigo en cuenta que fue el plin que escuché me di cuenta que fue una piedra que me rompió el vidrio (tercer vidrio que me parten en una carretera) Digo todas las groserías que me se en tres idiomas Obvio llore de la rabia Y 30 minutos más tarde llegue al hospital fresca como una lechuga a enfrentar el día Y me di cuenta que La piedra tenía que pasar El tráfico tenía que pasar El gps en amarillo y rojo tenía que pasar Para que??? Para darme cuenta de que necesitaba una catarsis indirecta enviada hacia mi desde el mero centro del poder universal Para enfocarme en lo realmente importante Para desahogarme Para aprender Así que bueno Nada pasa en vano. Nada Allí se los dejo !!!

Tuesday, January 17, 2023

Lorena (fecha original febrero 2021) Sentía una alegría implacable, pura , energízada con la llegada de su nieto Ace Mateo Así comenzó su mes Dando mil besos en la mañana 200 caricias en la tarde e infinitas palmaditas en la noche por los gases . Pobre Ace lo atacaban los cólicos . La abue lo cuidaba con ese amor bonito e infinito con el que ella recordaba haber recibido, criado, mimado a su hija Natalia 24 años antes. Dormía con Naty en la misma cama, en el mismo cuarto para que a su hija y su nieto no les faltara nada. Dividía las largas horas de sus días en el cuidado diario de Ace, y en consentir a Natalia, en atender a su hijo y a su esposo de tantos años , con el que ha vivido tantas cosas, tres países, miles de experiencias , ese hombre amable que la aceptó con su hija que ya tenía otro papá y que este quiere como una hija propia Dormía en un rincón de la cama, de laito porque el colchón tenía un defecto, así pasaron las horas, los días , las semanas y el colchón maluco la fue afectando , le dolían los pulmones, pensó que era el virus famoso del 2019, Penso que era una neuritis Intercostal por la mala posición al dormir, el dolor fue aumentando con cada respiración, con cada minuto, de pronto apareció la fiebre, se desanimo, sabía que no podía ver a su nieto ni ayudar a su hija , se siguió sintiendo mal y Juan, su marido la llevo al hospital... Luego de 30 horas de pinchazos, pastillas, exámenes, rayos X, bolsas de suero le dijeron: tienes neumonía y coágulos en los pulmones. Los doctores la trataban como si tuviera el virus famoso , y como si fuera un número más..... Fue dada de alta con instrucciones de volver para otro examen.... tres días y tres noches pasaron y ella dice estar parada en el túnel..... Lorena vuelve a la emergencia, más exámenes, más rayos x, más pinchazos..... llora por su hijo que tiene 13 años y la necesita , llora por su amado Ace su primer nieto su muñeco, llora por Natalia por no poder seguir ayudándola ..... El doctor atraviesa el umbral de la puerta con una calma estilo Coro , le dice señora donde está su marido. Ella dice salió a comprarme comida. En cuanto Juan entro a la habitación el doctor busco un traductor y sin más Ni más le dijo : “tienes Leucemia” El silencio luego de esa noticia dejó sorda a Lorena, no podía creer lo que había escuchado, que estaba pasando, su boca seguía abierta de asombro , miraba a los lados, desesperada, su marido lloraba, ella no había empezado a llorar pues no había caído en cuenta de lo que el doctor le había dicho .... y pensó en su madre.... envejecida y sola en un país en caos, y pensó en su varoncito adolescente y pensó en su Ace, en su Natalia en su Juan .... Lorena llamo a una hermana que la vida y los tiempos felices le regalaron y le contó lo sucedido.... el doctor estaba a punto de darle de alta con la recomendación de ver un oncólogo lo antes posible ..... Lorena llamo a otra amiga del alma y también se lo contó.... al colgar, se desvaneció, oyó un pitido sordo que la cegó, las lágrimas se apuraban por salir de sus ojos como intentando vaciarle el alma de tanta agua, de tanta impotencia, de tanta injusticia,... su marido la abrazó fuerte, como no lo hacía en años quería pegarse a ella y que ese abrazo la reconfortara... la enfermera llegó con un calmante y se lo inyectó en la vía. Lorena se quedó dormida con la cara hinchada y empapada en lágrimas.... Así terminó su mes Lorena saldrá de esto, se despertará y caminará el largo camino de su sanacion, agarrada de la mano de Ace , su primer nieto Decretado !!!
En tercera persona (fecha original febrero 26,2021) Después de un día de indulgencia, le encantaba la comida venezolana sobre todo los tequeños, pastelitos y papitas de yuca, todo frito , todo con harina blanca y queso del más rico y no hacer ejercicios, Iris decidió volverse a meter en el carril no era fácil perder 80 libras, ya había perdido 10 pero le quedaban muchas por perder, era un camino largo y sin pan . En su mente sabía que podía hacerlo pues ya antes lo había logrado cuando Ixa su hija de casi 8 años tenía un año ... se levantó a las 7:16 am a hacer y empacar almuerzos para la escuela de sus dos hijas, luego llevo a Liz a su examen de sangre y la dejo en la escuela no sin antes comprarle unas donas porque siempre se angustiaba de que le fuera a dar un very very después de que le sacaran sangre, era tan chiquita pero eso si fuerte y decidida como una yegua !!! Iris se preparó un par de tostadas horneada con aguacate y queso feta y su amado café negro, tuvo una reunión de trabajo luego de monto en la caminadora mientras veía un mediocre show en Netflix. Se metió a darse una ducha y de pronto sus lágrimas comenzaron a correr sin parar pensaba en la llamada de su hermana de la vida la noche anterior , la frase "tengo Leucemia" pegada a su cerebro resonando en sus oídos sin importar lo alta que estaba la música en el baño, no podía dejar de llorar Lorena es su amiga, su casi hermana, acaba de tener un nieto, es todo tan injusto y pensó en mil campañas para ayudar Iris era proactiva más que todo en la vida . Qué tal si creamos un gofundme o un blog de amigos solo para compartir cosas y vivencias positivas con Lorena, un Plan de nutrición y mucha agua de coco, y tantas otras cosas más que Penso pero por el momento solo un texto “Buenos días, como amaneció mi luchadora favorita “ ...
De esos días (fecha original marzo 22, 2021) De esos días que llegan sin planear mucho . Llegaron mis dos hermanos de vida, el corazón lo tengo lleno de carcajadas, de whiskey, de recuerdos, de la cara de Tulio y sus ojos chinos, de la verborrea de Michael y de cómo enseñó a Ixa amarrarse los zapatos, de los cuentos de Juan, de la cara apacible de Karina, y después de muchos pastelitos y tequeños siento que el tiempo no ha pasado, somos los mismos que éramos pero ahora nos ponemos quejas de los síntomas que dejan los años en nuestros cuerpos y nos contamos las aventuras y los desaciertos de nuestros hijos , mientras Tulio con ojos adormilados se sonríe, mientras Michael medio rascao hace preguntas para saber más detalles, mientras Juan hablando alto dice que cuando le preguntan quiénes son sus amigos dice: vos, vos, y vos, y Fer y Jorge esos son mis hermanos , ustedes son mis hermanos. Y yo como si viera todo desde afuera trato de absorber cada minuto respirando lento con el diente pelao. Que días de ambigüedad , de tener a Liz enferma y no saber cómo ayudarla y que de mirarlos a ustedes después de tantos años me llenan el corazón. Por supuesto espero que se repita el encuentro, que Tulio esté despierto, que Juan meta la barriga pa la foto como le dijo Karina y que Michael se tome un whiskisito más . Esos días trajeron también a Valeria la sobrina putativa que nos mostró su amabilidad y agradecimiento y otras cosas no características de una niña de 18 años. Por muchos años más de amor verdadero e incondicional Los quiero más que al culito e la empanada
Fuerza (fecha original abril 26, 2021) Cuando se acaba la fuerza Que hacer cuando no la siento Que hago cuando miro mis manos y no son lo que antes eran Que hacer si las respiraciones no me ayudan Que hacer si los pensamientos no me dejan Que hacer cuando la referencia en la vida es ella, que nunca fue fuerte, que no enfrentó sus demonios , que se mantuvo enferma, adormilada, sin luchar Como puedo mejorar lo que hoy soy para darles a ellas mi mejor yo Sin pensar en qué hay mucha gente en peor situación Pensando que lo tengo todo menos el perro Que me llueven las bendiciones Pero verte así tan chiquita Pagando un karma que no es tuyo Pagando que? Si tú no has hecho nada malo . Se me va la vida, las promesas, las ganas, las lágrimas y la fuerza, por ti mi Liz Miro al cielo y suplico a dios que te cure , te entrego a el, pienso positivo, y aun así te veo aquí chiquitica, con los ojos perdidos y tu brazo con espasmos y ahora tu pierna lánguida y dormida . Y en esos segundos siento que mi felicidad se seca como la arena de la playa después de que se va la ola y me quedo vacía, insegura, sola e impotente. Dios mío ayúdame
Dos mujeres (fecha original enero 2022) Allí estaban dos mujeres, rotas por dentro, encontrándose , contándose secretos, riéndose de la niñez vivida que ahora es lejana pero que dejó marcas de desamor, de negligencia, de cicatrices titilantes que salen a relucir en los momentos tristes y que siempre marcan los momentos felices. Cuando se es niño se necesita un defensor, un admirador, un vitoreador, que cree en ti, que esté orgulloso, que te defienda y te respete.... cuando no se tuvo eso en casa , se buscó fuera ..... No me digas que no me sientes porque yo nunca te sentí, aún no te siento No me digas que te abrace, porque nunca me abrazaste y ya no quiero No me digas que estás orgullosa porque trabaje toda la vida para que lo estuvieras y nunca lo demostraste Hay que aceptar me dicen desde varios puntos del mundo Hay que aceptar que dio lo que tenía Hay que aceptar que enseñó lo que sabía Hay que aceptar que vivió mal y eso la afectó Yo respondo Soy una niña . Quiero amor. Quiero abrazos, y besos y te amo y lo estás haciendo bien y estoy tan orgullosa de ti, y me encanta tu personalidad y me encantan los regalos que me haces, y .... que hacer como te ven como un objeto o peor aún como una tienda Tráeme esto Necesito aquello Corazón roto Esa parte de la vida que no se compone Gracias a Dios por la terapia, y la vida y las segundas oportunidades
La Jota (fecha original mayo 19, 2022) Era la tarde de un viernes, en el segundo mes del 2022, me desperté, salí luego de oír el “Te Quiero” diario de mi mamá, después de comerme mi cereal favorito, el del conejo con leche fría, muy fría, era un día fresco, sin sol, el cielo estaba lleno de nubes bajas y grises, típico clima de febrero, rece mi Padre Nuestro mientras manejaba como siempre lo hacía, pocos minutos después mi vida terminó para siempre, debería decir mas bien, cambió para siempre, fue rápido, sin planearlo, sin analizarlo, a lo lejos escuchaba el tra tra tra de un helicóptero, posteriormente sentía el aire rápido de personas que me pasaban por los lados para examinarme, entonces deje de sentir… Desde el fondo del patio donde yo permanecía parado, mi visión era limitada, estaba bajo mi techo, una casa pequeña que me protegía de los elementos, llovía muy fuerte y mis ojos tan pequeños no podían distinguir muy bien lo que veía. Pero la vi, allí estaba ella con las manos juntas , arrodillada , triste , desconsolada, su cuerpo se movía al ritmo de las lágrimas que brotaban de sus ojos sin parar, podía notar un murmullo en sus labios como de oración, pedía por su hijo, por ese primogénito que fue su orgullo desde que nació , que era invitado a todas las fiestas de sus compañeros de clases, que salió adelante a pesar de sus impedimentos intelectuales, por la fuerza que necesitaba de ese algo mayor que a todos nos ve desde algún lado, se supone que desde arriba, no parecía que nada pudiera consolarla; había en ese cuarto otra mujer, alta, delgada, de boca amplia, joven, con el cabello oscuro y largo hasta la cintura , con sus brazos la rodeaba por detrás, muy fuerte, como si estuviera tratando de protegerla de algo intenso, salvaje, sin escape, esta joven también lloraba mirando al cielo, se notaba que su corazón estaba roto, que no había remedio, consuelo o refugio para un dolor al parecer inevitable. De pronto y sin buscarlo, viene un recuerdo a mi mente, yo era un niño y jugaba en un patio con grama de un verde vivo con esa joven alta, ella trataba de atraparme pero yo era muy ágil y no podía, yo me reía, recuerdo también que un día juntamos hojas de distintos tipos e hicimos un collage junto con mama, mama era maestra de kinder, pintamos cada hoja de un color distinto con tempera y las estampamos en un papel blanco, al terminar exhibimos nuestro arte en la pared de la sala y con eso sorprendimos a papá cuando llegó del trabajo, papá estaba tan feliz, se lo llevó a su oficina y allá lo exhibió en la pared encima de su escritorio. Esa noche nos sentamos juntos a cenar mi plato favorito: macarrones con queso, extra queso y un tostadito de migas de pan por arriba, siento que mi saliva aumenta al pensar en esa delicia que mi mamá me cocinaba una vez por semana. También recuerdo que mi color favorito era el azul. La mochila que use para ir al preescolar era azul y tenía una foto de las pistas de Blue, al igual que la sabana de mi cama, y mi pelota favorita que se perdió en el parque, por qué recuerdo todo eso ahora en este momento? Que me pasa? Que es esta angustia que siento en mi pecho? Subo la mirada e interrumpo mi conversación conmigo mismo mientras veo entrar a la habitación a un hombre calvo, bajo de estatura, con gafas grandes que no lograban tapar sus ojos cansados y suplicantes y se acerca a esas dos mujeres con un sosiego difícil de explicar como si no pudiera respirar, la joven de pronto grita y llora, su cuerpo se mueve violentamente tratando de inhalar oxígeno para poder respirar, golpea la pared con ambos puños repetidamente, muy duro, hasta que el hombre la agarra por la fuerza y para detenerla la abraza fuerte, y la mece, ella trata de zafarse, pero el no la deja, la mantiene cerca de él, con un vaivén de movimientos calmantes, mientras la otra mujer se sienta despacio en un sillón blanco con madera que está en la esquina de la habitación y lentamente coloca ambas manos en su cara cubriendo su rostro moviendo la cabeza de lado a lado y diciendo que no repetidamente sin parar, era un “no” mecánico. Estoy exaltado, mi corazón pequeño late muy fuerte, quiero moverme pero no puedo, lo intento de nuevo, sin obtener un resultado diferente, me desespero… Me calmo y vuelo, vuelo más cerca de ellos, y después de tantos días y tantas noches, no se cuantas han sido, los visito y observo con amor en cada parte de mi como poco a poco vuelven a sonreír, vuelven a ser lo que eran conmigo, vuelvo a oler los macarrones con queso cada miércoles, me hacen sentirme tan dichoso. Que bueno que puedo acercarme, que se deleitan con mi belleza y mi plumaje rojo, que no saben que soy yo , que me convertí sin intención en un cardenal el día que después de una caída en mi trabajo desde un camión quede en estado vegetal y luego pocas horas después tuve que despedirme de mi cuerpo terrenal. Que dicha que decidí en vida donar mis órganos y están dándole una segunda oportunidad a otras personas que los necesitaban para seguir con vida. Que alegría que viví a plenitud 21 años con esas tres almas tan bondadosas que me dieron todo su amor, que me adoraron con mis múltiples defectos, que me ayudaron a superar las vicisitudes de mi vida, Que bueno que fui feliz, que ame, que reí, que compartí las mejores partes de mi, que aprendí lo que debía y enseñe lo que sabía, y lo más importante que en esos 21 años, 3 meses y siete días no tengo remordimientos, lo di todo cada día. En honor a Jake.