La felicidad es un destino???

Hace como un mes empece a usar twitter de nuevo, mi cuenta la abri hace anos pero la abandone porque no me enganche la primera vez...

El cuento es que es domingo, estoy mas aburria quel cono y xyz esta trabajando, entonces se me ocurrio esto, me puse a pensar que somos un mar de quejas , y que lo unico que hacemos es quejarnos, de esto , de aquello, de que tengo el culo muy grande, de que estoy aburria, etc y me enlazo de nuevo con twitter porque hace dias empece a seguir a un senor, super positivo, motivador, la gente lo alaba , dice puras cosas super espirituales y anima a la gente a hacer ejercicios y a cuidarse ademas, desde el dia cero me encanto y lo retwitteo siempre, el tipo se da duro, corre, hace maratones, ejercicios de fuerza, da charlas a todas las empresas que se puedan imaginar etc, y un día de curiosa me dio por meterme en su perfil, para mi sorpresa, el cono esta jodiisimo, problemas en las piernas (creo que polio no se) problemas en las manos(las tiene chiquitas y mal formadas) y hasta me saco lagrimas, de verdad que me puse a pensar que gastamos nuestras energias en guevonadas y que la gente que esta jodia de verdad no se queja.

Hay esta el aprendizaje, con nuestro cuerpo y con nuestra vida, podemos hacer lo que nos de la gana, podemos hacer que todo funcione, porque PODEMOS, porque tenemos las herramientas y aun asi lo que nos quejamos es verga, y repito la gente que esta jodia de verdad no se queja, eso es de admirar, absolutamente una concidion para repetir en cada caso de nuestra "sana" y "completa" existencia...

El tipo es genial, cada manana twittea 3 mensajes uno mas motivador que el otro, siempre los leo, y leo como la gente le dice que es un ejemplo , que es lo maximo etc etc etc...

Necesitamos abrir los ojos a nuestra realidad, y fluir junto a ella pa ser felices, realmente felices, basta de quejas, abro los brazos a mi realidad y me doy cuenta que no puedo perder mi tiempo mariquiando, no es el deber ser.

Si tengo el pelo negro lo acepto, si mi deo chiquito es torcio lo acepto, si me salio papada lo acepto, hay dos caminos: o lo aceptas o haces algo pa cambiarlo, pero la queja No debe ser una opción, simplemente porque no aporta NADA a la vida de NADIE...Jennifer Lopez no nació con esas piernas, ha bailao toda su vida pa tenerlas, entonces si se puede!!!

Y mientras sigo pensando recuerdo que todos los mensajes que recibimos en nuestra vida hablan de algo hermoso por lo que hay que trabajar toda la vida hasta conseguirlo, eso es la "felicidad" y veo a este senor que es feliz y que labra su vida en torno a la felicidad que siente ayudando y demostrando que si se puede, y la conclusión es que la felicidad NO es un destino sino un camino....podemos ser felices mientras buscamos ser mas felices, y pa lograr eso no se necesita mas nada que la aceptación, si yo me quiero te quiero, si yo me acepto te acepto, si yo tengo tiempo para mi tengo tiempo para ti, si me educo te educo etc etc etc

tan tan
iris :)

En el camino hacia la Autodestruccion...

Si, hacia la autodestrucción, por que sera que todos los seres humanos la buscamos tan avidamente, por que sera que la sociedad nos la ensena, y que todos la practicamos, por que sera?

Algunos la encuentran mas fácilmente que otros, a algunos les cuesta mas, a algunos se les hace una agonía la espera, que vaina...

Desde chiquitos nos ensenan lo que es bueno y lo que es malo, pero al final cada quien hace lo que quiera con su vida, y me pregunto, que es lo sano? que es lo normal? que es lo que deberíamos hacer? y la respuesta aunque todo el mundo la sabe nadie la practica, me imagino que sera el diablo(si es que existe) metiendo su mano, no lo se...

Y uno ve por ahí tanto talento desperdiciado, tantas cosas sin hacer, tanta tristeza, AUTODESTRUCCIÓN...

Algunos beben pa olvidar sus problemas, pero cuando pasa la pea el problemas sigue ahí, y te autodestruyes, otros se drogan para huir y después de la nota te siguen persiguiendo, otros comen , otros se deprimen, otros se flagelan, que arrecho este mundo social tan full of crap.

En estos días veía un programa que se llama "Hoarders" que es gente que guarda todo, todo desde un papel de chicle hasta un juguete roto de hace 20 anos, había un señora que vivía en su casa y del mierdero que tenia por doquier, sus hijos se tuvieron que mudar al deposito del patio, había otra señora (mas loca aun) que tenia 100 gatos, y toda la casa estaba llena de montanas de mierda y pelos de gato, Y me pongo a pensar "What the hell" que carajo ha pasado por nuestras vidas que hemos decidido autodestruirnos, que carajo nos ha hecho este mundo que somos incapaces de encontrar el balance en nuestras vidas, que carajo hemos estado pensando todo este tiempo, pero la pregunta no es fácil de responder, porque autodestrucción es lo que tenemos alrededor, autodestrucción es lo que respiramos, lo que aprendemos y lo que ensenamos...

Cada persona que uno conoce tiene un cable pelao, uno perdió la beca del golf, por la coca, otro prende el carro con un soplador porque tenia problemas con el alcohol, otro bebe todas las noches, el otro lo que hace es comer, uno esta siempre deprimido o buscando una manera de deprimirse, otro maldice su vida, al otro no le importa que le peguen cacho, el otro salio del closet y yo me digo vergacion, esto es pa locos.

Sera que hay una manera de desviar nuestro camino hacia la autodestrucción, o es inminente?
Por que todo el mundo quiere evitarla y al final la busca?

Una vez leí en "El secreto" que lo que uno rechaza es lo que te persigue, quizás es por eso, en ese libro dicen que la gente que va en contra de la guerra lo que hace es darle mas fuerza, que las asociaciones anti cancerosas cada vez están mas llenas, que los grupos para acabar con el hambre tienen cada vez mas trabajo, entonces definitivamente el trabajo es mental, sera?

Hay tantas cosas que quisiera saber!!!
Pero mientras tanto sigo pensando....
tan tan
iris :)

La lejania de la muerte.....

Cuando uno es chiquito, no piensa en la muerte, ni siquiera sabe a ciencia cierta que es....Yo sentía que era inmortal (en serio) sentía que nada podía vencerme y por supuesto no tenia miedo a morir, hasta que mi padre murió al laito de mi madre... allí supe que la vida, esta vida que conocemos tenia un fin, ya no me sentí mas inmortal...me paraba cada madrugada con taquicardias pensé que iba a morir como mi padre con un ataque al corazón, fui unas cinco veces a la emergencia y el doctor de guardia me decía:"Usted no tiene nada" "váyase pa su casa y relájese" ... La psique es una verga muy arrecha, como juega con nosotros no?

Un amigo muy querido murió, esa muerte marco un antes y un después en la vida de todos los que lo conocimos, fue una historia triste, eramos jóvenes, su mama estaba muy serena, sus amigos mas íntimos no, el olor de incienso rodeaba el lugar, su esposa peleaba...no dormí en una semana y llore unas quinientas veces....por que no hemos aprendido a aceptar la muerte? o a sobrellevarla?

Todo es cuestión de costumbre, eso es lo que mas pega, cuando papi murió yo no podía dejar de pensar en sus manos y en el ultimo abrazo que nos dimos, me decía que era valiente porque había decidido irme de Maracaibo, y lo apreté durisimo como si mi psique supiera que iba a ser la ultima vez, recuerdo su olor, sus pies, las películas vaqueras de los domingos, sus palabras favoritas, el gran Gatsby, el pájaro espino y la vez que compro en betamax y vimos E.T y el cuarto estaba oscuro...recuerdo tantas cosas...y lo mejor de todo es que aunque no esta conmigo, lo siento cerca porque me alimento con sus recuerdos, se que no fue perfecto, nadie lo es...pero vivió su vida plena y fue feliz, eso es importante...A veces sueno con el, siempre contento, en una pachanga o bien vestio, y me despierto mas feliz que el cono porque lo siento conmigo... y me pregunto cuando aprenderemos a ver la muerte desde otro punto de vista?

Por que algunas religiones se enfocan en ver la muerte de manera trágica? Recuerdo que estando en 6to grado, el papa de mi mejor amiga en aquel entonces, murió en un accidente de avión, de su cuerpo solo encontraron el antebrazo y la nuca, entonces en la funeraria estaban solo esas partes de su cuerpo... por que no celebrar el alma, la asencion(no se si esta palabra existe) hacia otro mundo no se, otra cosa, la que sea, pero así no, no y no

Yo no vi a mi papa en su ataúd, no me atreví, quiero recordarlo vivo y alegre, no me arrepiento de mi decisión...cuando estaba en el aeropuerto de Maiquetia esperando para ir a su funeral, le escribí una carta en mi agenda de Artilugia (la hermana de Pascualina) en mi mente aun están algunas frases de esa carta, las paginas eran amarillas y moradas y la puse en su ataúd antes de enterrarlo, no se pa que pero quería que se las llevara... recuerdo también haber tenido en mis manos su cacho de la buena suerte, con una puca roja y negra que todavía tengo, en mi monedero...y a tío Mario llorando días después, contando que el lo vistió antes de que se lo llevaran...esas cosas nunca se olvidan, pero lo que queda vivo es lo que esta dentro de uno, esos recuerdos que te hacen sonreir. Y ver a tanta gente que lo quería no tiene precio, es un regocijo dentro de la mas profunda tristeza...

Fueron tiempos duros, muy duros y luego de eso el corazón se pone mas fuerte y la psique también... El decía: "Para morirse solo hace falta estar vivo" que frase tan simple no? y tan llena de razón...

En la inocencia de la niñez, el concepto de la muerte es muy lejano, todo es bello, y reír y jugar y reír y jugar...hace días murió uno de los mejores amigos de mi papa, el era lo máximo, siempre con una sonrisa o con un chiste y eso me hizo pensar en esto que hoy escribo: uno no piensa que la gente se va a morir, bueno yo no lo pienso, y cuando pasa me quedo pensando y sintiendo...y mi psique sin descansar, el era un nino mas, de chiquitos siempre nos decía: "Vos sois así de fea o estabas llorando", yo una vez lo vi abajo y le dije eso mismo, y resulta que si estaba llorando, se le había muerto un cunao .... Yo y mi timing ... y cuando era flaquita(si, fui alguna vez)me montaba en sus pies y el bailaba, o su hija mayor se sentaba en un pie y yo en el otro y el caminaba en su sala oscura de pared de espejo...la psique, la psique...

Me quedo pensando en la gente que se queda, cuando papi se fue, yo solo pensaba en mami, verga mucho tiempo juntos ya, mucha dependencia, el amor de su vida y todas esas cosas...Ahora que se fue Arturo pienso en las hijas y la mama, es arrecho sentir eso que yo sentí, y acostumbrarse a que ahora no esta, al menos no físicamente que es lo que la psique exige, me gustaría hacer algo pa aliviar el dolor... pero eso también es parte de la vida me imagino...well it sucks!!!

Mientras seguiré pensando y buscando...
tan tan
iris :)