Una reina dificil de complacer...

Esta era una vez, una reina dificil de complacer, con su cara sombria y desnuda expresaba su desacuerdo con todas las cosas que pasaban a su alrededor, por que el cielo es azul? Refunfuñaba, por que no hay luna cuando es de dia? Por que la gente no sucumbe antes mis desos, por que? Por que? Por que?..... Era imposible complacerla.

Ella era una reina, que vivia encerrada en su reino, todo le parecia ajeno, era una incomprendida, se guardaba de todo sentimiento usando un escudo que tenia pintado una cara de india, solo el bufon cumplia todos sus deseos y le aplaudia lo que deseaba, pero ella no queria tenerlo cerca, tenia con el una relacion de amor/odio....lo trataba a las patadas pero cuando no encontraba nadie mas que sucumbiera iba a refugiarse en el... El, carecia de amor propio y de muchas otras cosas mas parecia mas bien un vikingo, su cara chorreada pintada de blanco, una cicatriz debajo del ojo derecho, su sombrero de puntas de colores, una barba larguisima y roja y una panza bien puntiaguda y peculiar. Aunque su relacion era bizarra, la vida de la reina giraba en torno a el, el tomaba todas las decisiones mientras que parado con la mano en la cintura y una pierna delante de la otra, se jurungaba los dientes con la uña del dedo meñique...

Todo le salia mal, ella decia hoy va a llover y en vez de eso caia nieve, hoy voy a comer comida italiana y el bufon la llevaba a comer chino, hoy voy a ver a los caballeros luchar y ese dia habia ballet en vez de lucha. Su cara era siempre un poema, descontenta por todo, peleada con la vida, sosteniendo un vendabal de insatisfaciones y malas decisiones que la habian revolcado durante toda su vida, sus ojos estaban cada dia mas oscuros, no podian ocultar tanta tristeza y frustracion, sus manos empezaban a ponerse artriticas del esfuerzo que hacia por controlar sus emociones, sus labios apretados por la tension la hacian ver cada vez mas vieja y mas acabada...

El pueblo le sugeria estrategias para mejorar, pero le tenian miedo, si la reina escuchaba algo que no le gustaba pedia a los verdugos que decapitaran al ofensor, que su cabeza fuera atada a la carroza principal y halada por los caballos hasta recorrer el pueblo entero, eso infundia mas miedo en el pueblo que tanto la queria y respetaba, pero siempre habia alguien valiente dispuesto a decirle algo en cada reunion del pueblo, esa persona antes de ir a la congregacion se despedia de su familia y amigos, pues sabia que luego de hablarle a la reina no iba a ser perdonado y que pronto verian su cabeza pasearse en la parte trasera de la carroza...

La reina tenia a su alrededor gente muy sabia y estudiada, todos los consejeros reales eran elegidos por el pueblo, personas preparadas, parlamentarios reales, todos vestidos impecablemente con trajes azules y dorados adornados con cintas vino tinto, con zapatos brillantes, dientes alineados y blancos, copetes altos y nariz respingada, pero la reina solo escuchaba a los trabajadores de la cocina, a los pela papas, vestidos con harapos que una vez fueron blancos, pelos escurridos, dientes escasos y destruidos, uñas fallas y mugres, ellos, por falta de sabiduria no tenian buenos consejos que darle, solo la llenaban mas de odio, de repulsion y de inconformidad ....

El pueblo estaba desanimado, creyo que de verdad la reina no cambiaria, que destruiria todo a su paso sin darse cuenta del daño que se hacia a si misma y a todo el pueblo que dependia de ella.....y el pueblo tuvo razon, la reina nunca cambio...murio sola y mas loca que una cabra, con su ceño fruncido, y sus manos empuñadas hasta su ultimo dia, nunca perdono, nunca se dejo ayudar, nunca se rio y nunca nunca fue feliz.....

Tan tan
Iris :)

La gente que me inspira...

A veces la gente que me mueve, es gente que tengo lejos, o gente no tan cercana, o gente que hizo algo, en algun momento de mi vida que me marco y me inspira, a muchos ni siquiera los conozco, pero son capaces de traspasar obstaculos que los llevan a sus metas de maneras increibles....
*EMOCION*
Nana es una loca divertidisma que trabajo conmigo hace algunos años, me inspira su energia, sus emociones a flor de piel, lo que trasmite, su drama, su pasion, su sonrisa combinada con ojos llorosos me mueven.
*DETERMINACION*
Maickel, quien no es inspirado por este ser magico, su fuerza llega mas lejos de lo que el cree, su historia, conmovedora por demas, la que cambio a punta de determinacion, su diagnostico era estar postrado y hasta logro hacer el 42k de New York, el como a mucha gente me inspira.
*KINDNESS*
Ellen, que mujer tan acorazonada vale, que energia tan especial, que clase de persona, ojala hubiera en el mundo mas gente como ella, me inspira a hacer cosas por los demas, me llena de sentimientos lindos, me encanta. (conocerla esta en mi lista de cosas por hacer)
*TALENTO*
Isabella, la gordita que recibia mis pellizcos cuando no se queria despertar de su siesta para hacer la tarea, como ha cambiado, como ha crecido, su talento es infinito, como conecta cada palabra y como sueña. Esa va a llegar lejos pa que sepan, futura cineasta , talento joven con una vision inigualable del querer hacer las cosas bien y con originalidad, en estos dias le dije que es mi prima favorita , es verdad , pues si, esta loca me inspira.
*VOLUNTAD*
Rosa, una companera de la universidad , perdida y encontrada hace poco tiempo, siempre encantadora, empezo su jornada con 115kg, 9 meses y 55 kilos despues sigue trabajando por su meta, sigue motivada con una sonrisa y miles de gracias que da a cada persona que opina en sus fotos actuales, ella me inspira.
*POSITIVISMO*
Humberto, Es un amigo que hicimos aqui, y desde su cuento de la cerca de ciclon me inspira, con un positivismo y unas buenas vibras riquisimas goza su paso por la vida y reconoce sus raices y su arduo caminar...es sabroso ver como gente que se suponia que tenia todas las de perder se forja su destino brillantemente.
*AMOR*
Mi popi, tan bueno y tierno, no hay persona que no lo quiera, a todo le saca el lado positivo y jamas se desanima, es encantador y me inspira cada dia a ser mejor .
*FUERZA*
Alegria alias ia , una mujer encantadora y franca, sufrio la perdida de su hijo y desde ese dia su fuerza ha sido increible y digna de admirar, siempre haciendole honor a su nombre, dando amor a su alrededor, es una belleza.
*SENSIBILIDAD*
Mi goldo Jorge, es lo maximo, excelente ser humano, padre, amigo, siempre con una sonrisa y una sensibilidad que le brota por los poros, es un oso hermoso jajajaja
*EXCELENCIA*
Curtis, es mi jefe, papa de mis bebes, es el mejor padre que he conocido en mi vida entera, una entrega total, y una serenidad sin igual, en casi dos años, jamas lo he visto perder la paciencia, jamas lo he visto con un mal gesto con los bebes, los educa de una manera, en serio, sin igual, es un excelente padre,he dicho.
*COJONES*
Kiki, es mi idola, es la mujer que tiene 4 pares de cojones(bien maracucho eso), una mujer profesional y excelente persona, cuando se dio cuenta que su relacion no funcionaba, agarro a su bebe de 8 meses, y se largo, a buscar un mejor futuro para su hija y desde entonces lo ha logrado, su hija es una niña feliz.
*AMOR PROPIO*
Ceci, mi socia y mi amiga, vencio el 99% de la estadistica, dijo hasta aqui (porque le toco un hijoe puta perro) agarro sus peroles y se atrevio a buscar el amor de nuevo, aunque tiene miedo, tuvo el suficiente amor propio para decir "basta" eso es inspirador y muy pocas mujeres se atreven a hacerlo.
*TESON*
Laury, ha pasado por tanto y tan chiquita, y tan sola, y esta enfocada en su vida, en su bienestar, en su luz, eso es ser valiente, y es sin duda inspirador.

Hay mucha mas gente que me ispira, me inspira la gente que le saca punta a una bola de billar, la gente que baila bajo la lluvia, la gente buena que se atreve a soñar, me inspira la gente que abraza las oportunidades y que valora los cambios, la gente inteligente, que se deja querer y que es feliz repartiendo felicidad, la gente que da el chance de demostrar a los demas y la que consigue algo positivo en todo lo que le rodea...

Tan tan
Iris :)

La una y la otra

Cierra los ojos (no mentira, si los cierras como lees) jajajaja, solo imagina una musica estilo heavy metal, concierto, luces, gente en la olla dandose coñazos, volumen muy alto, sonido estridente de las guitarras y los bajos.....y ahora imagina un jardin japones, el agua que corre por las piedras, Algunos bambues, cantar de pajaros, un matra quizas......
...Maracaibo, 5.30 pm cola, calor, cornetas, sortijas volando. Ahora... orilla de playa, sonido de las olas, aire fresco que entra por la nariz, pelo alborotao, piel llena de arena, ....

Asi son, tan diferentes, tan polos opuestos, tan distantes...pero tienen un lazo que jamas se rompera, a pesar de las diferencias, a pesar de los pensares, lo que hoy son es lo mismo que han sido y que seran para siempre.
Una calla pa no hacer arrechar a la otra, la otra calla pa que ella no se arreche, una no esta de acuerdo con la vida de la otra y viceversa, una mantiene su quijada firme y energica para controlar todas sus emociones y sentimientos, la otra anda de boca abierta por la vida...pero el lazo que comparten es irrompible, es para siempre...
A veces la energia y la de la india atemorizan a la otra y le hacen sentir un humo oscuro en el estomago, pero su corazon es tan noble que sabe que puede contar con ella para lo que sea y eso es definitivamente reconfortante...
Pocas veces se le ha viisto feliz, soltando a carcajadas o jugando a ser niña, muchas veces ha sufrido y por los trastornos de su pasado sufren su cuerpo y su mente, si la ves, te imaginas que es fuerte, por su porte, pero es muy facil de atravesar y todas las cosas que pasan a su alrededor la afectan...
Una cree en Dios , la otra cree en la vida...pero el lazo que las une nunca se rompera, nunca

Tan tan
Iris :)

La felicidad es un destino???

Hace como un mes empece a usar twitter de nuevo, mi cuenta la abri hace anos pero la abandone porque no me enganche la primera vez...

El cuento es que es domingo, estoy mas aburria quel cono y xyz esta trabajando, entonces se me ocurrio esto, me puse a pensar que somos un mar de quejas , y que lo unico que hacemos es quejarnos, de esto , de aquello, de que tengo el culo muy grande, de que estoy aburria, etc y me enlazo de nuevo con twitter porque hace dias empece a seguir a un senor, super positivo, motivador, la gente lo alaba , dice puras cosas super espirituales y anima a la gente a hacer ejercicios y a cuidarse ademas, desde el dia cero me encanto y lo retwitteo siempre, el tipo se da duro, corre, hace maratones, ejercicios de fuerza, da charlas a todas las empresas que se puedan imaginar etc, y un día de curiosa me dio por meterme en su perfil, para mi sorpresa, el cono esta jodiisimo, problemas en las piernas (creo que polio no se) problemas en las manos(las tiene chiquitas y mal formadas) y hasta me saco lagrimas, de verdad que me puse a pensar que gastamos nuestras energias en guevonadas y que la gente que esta jodia de verdad no se queja.

Hay esta el aprendizaje, con nuestro cuerpo y con nuestra vida, podemos hacer lo que nos de la gana, podemos hacer que todo funcione, porque PODEMOS, porque tenemos las herramientas y aun asi lo que nos quejamos es verga, y repito la gente que esta jodia de verdad no se queja, eso es de admirar, absolutamente una concidion para repetir en cada caso de nuestra "sana" y "completa" existencia...

El tipo es genial, cada manana twittea 3 mensajes uno mas motivador que el otro, siempre los leo, y leo como la gente le dice que es un ejemplo , que es lo maximo etc etc etc...

Necesitamos abrir los ojos a nuestra realidad, y fluir junto a ella pa ser felices, realmente felices, basta de quejas, abro los brazos a mi realidad y me doy cuenta que no puedo perder mi tiempo mariquiando, no es el deber ser.

Si tengo el pelo negro lo acepto, si mi deo chiquito es torcio lo acepto, si me salio papada lo acepto, hay dos caminos: o lo aceptas o haces algo pa cambiarlo, pero la queja No debe ser una opción, simplemente porque no aporta NADA a la vida de NADIE...Jennifer Lopez no nació con esas piernas, ha bailao toda su vida pa tenerlas, entonces si se puede!!!

Y mientras sigo pensando recuerdo que todos los mensajes que recibimos en nuestra vida hablan de algo hermoso por lo que hay que trabajar toda la vida hasta conseguirlo, eso es la "felicidad" y veo a este senor que es feliz y que labra su vida en torno a la felicidad que siente ayudando y demostrando que si se puede, y la conclusión es que la felicidad NO es un destino sino un camino....podemos ser felices mientras buscamos ser mas felices, y pa lograr eso no se necesita mas nada que la aceptación, si yo me quiero te quiero, si yo me acepto te acepto, si yo tengo tiempo para mi tengo tiempo para ti, si me educo te educo etc etc etc

tan tan
iris :)

En el camino hacia la Autodestruccion...

Si, hacia la autodestrucción, por que sera que todos los seres humanos la buscamos tan avidamente, por que sera que la sociedad nos la ensena, y que todos la practicamos, por que sera?

Algunos la encuentran mas fácilmente que otros, a algunos les cuesta mas, a algunos se les hace una agonía la espera, que vaina...

Desde chiquitos nos ensenan lo que es bueno y lo que es malo, pero al final cada quien hace lo que quiera con su vida, y me pregunto, que es lo sano? que es lo normal? que es lo que deberíamos hacer? y la respuesta aunque todo el mundo la sabe nadie la practica, me imagino que sera el diablo(si es que existe) metiendo su mano, no lo se...

Y uno ve por ahí tanto talento desperdiciado, tantas cosas sin hacer, tanta tristeza, AUTODESTRUCCIÓN...

Algunos beben pa olvidar sus problemas, pero cuando pasa la pea el problemas sigue ahí, y te autodestruyes, otros se drogan para huir y después de la nota te siguen persiguiendo, otros comen , otros se deprimen, otros se flagelan, que arrecho este mundo social tan full of crap.

En estos días veía un programa que se llama "Hoarders" que es gente que guarda todo, todo desde un papel de chicle hasta un juguete roto de hace 20 anos, había un señora que vivía en su casa y del mierdero que tenia por doquier, sus hijos se tuvieron que mudar al deposito del patio, había otra señora (mas loca aun) que tenia 100 gatos, y toda la casa estaba llena de montanas de mierda y pelos de gato, Y me pongo a pensar "What the hell" que carajo ha pasado por nuestras vidas que hemos decidido autodestruirnos, que carajo nos ha hecho este mundo que somos incapaces de encontrar el balance en nuestras vidas, que carajo hemos estado pensando todo este tiempo, pero la pregunta no es fácil de responder, porque autodestrucción es lo que tenemos alrededor, autodestrucción es lo que respiramos, lo que aprendemos y lo que ensenamos...

Cada persona que uno conoce tiene un cable pelao, uno perdió la beca del golf, por la coca, otro prende el carro con un soplador porque tenia problemas con el alcohol, otro bebe todas las noches, el otro lo que hace es comer, uno esta siempre deprimido o buscando una manera de deprimirse, otro maldice su vida, al otro no le importa que le peguen cacho, el otro salio del closet y yo me digo vergacion, esto es pa locos.

Sera que hay una manera de desviar nuestro camino hacia la autodestrucción, o es inminente?
Por que todo el mundo quiere evitarla y al final la busca?

Una vez leí en "El secreto" que lo que uno rechaza es lo que te persigue, quizás es por eso, en ese libro dicen que la gente que va en contra de la guerra lo que hace es darle mas fuerza, que las asociaciones anti cancerosas cada vez están mas llenas, que los grupos para acabar con el hambre tienen cada vez mas trabajo, entonces definitivamente el trabajo es mental, sera?

Hay tantas cosas que quisiera saber!!!
Pero mientras tanto sigo pensando....
tan tan
iris :)

La lejania de la muerte.....

Cuando uno es chiquito, no piensa en la muerte, ni siquiera sabe a ciencia cierta que es....Yo sentía que era inmortal (en serio) sentía que nada podía vencerme y por supuesto no tenia miedo a morir, hasta que mi padre murió al laito de mi madre... allí supe que la vida, esta vida que conocemos tenia un fin, ya no me sentí mas inmortal...me paraba cada madrugada con taquicardias pensé que iba a morir como mi padre con un ataque al corazón, fui unas cinco veces a la emergencia y el doctor de guardia me decía:"Usted no tiene nada" "váyase pa su casa y relájese" ... La psique es una verga muy arrecha, como juega con nosotros no?

Un amigo muy querido murió, esa muerte marco un antes y un después en la vida de todos los que lo conocimos, fue una historia triste, eramos jóvenes, su mama estaba muy serena, sus amigos mas íntimos no, el olor de incienso rodeaba el lugar, su esposa peleaba...no dormí en una semana y llore unas quinientas veces....por que no hemos aprendido a aceptar la muerte? o a sobrellevarla?

Todo es cuestión de costumbre, eso es lo que mas pega, cuando papi murió yo no podía dejar de pensar en sus manos y en el ultimo abrazo que nos dimos, me decía que era valiente porque había decidido irme de Maracaibo, y lo apreté durisimo como si mi psique supiera que iba a ser la ultima vez, recuerdo su olor, sus pies, las películas vaqueras de los domingos, sus palabras favoritas, el gran Gatsby, el pájaro espino y la vez que compro en betamax y vimos E.T y el cuarto estaba oscuro...recuerdo tantas cosas...y lo mejor de todo es que aunque no esta conmigo, lo siento cerca porque me alimento con sus recuerdos, se que no fue perfecto, nadie lo es...pero vivió su vida plena y fue feliz, eso es importante...A veces sueno con el, siempre contento, en una pachanga o bien vestio, y me despierto mas feliz que el cono porque lo siento conmigo... y me pregunto cuando aprenderemos a ver la muerte desde otro punto de vista?

Por que algunas religiones se enfocan en ver la muerte de manera trágica? Recuerdo que estando en 6to grado, el papa de mi mejor amiga en aquel entonces, murió en un accidente de avión, de su cuerpo solo encontraron el antebrazo y la nuca, entonces en la funeraria estaban solo esas partes de su cuerpo... por que no celebrar el alma, la asencion(no se si esta palabra existe) hacia otro mundo no se, otra cosa, la que sea, pero así no, no y no

Yo no vi a mi papa en su ataúd, no me atreví, quiero recordarlo vivo y alegre, no me arrepiento de mi decisión...cuando estaba en el aeropuerto de Maiquetia esperando para ir a su funeral, le escribí una carta en mi agenda de Artilugia (la hermana de Pascualina) en mi mente aun están algunas frases de esa carta, las paginas eran amarillas y moradas y la puse en su ataúd antes de enterrarlo, no se pa que pero quería que se las llevara... recuerdo también haber tenido en mis manos su cacho de la buena suerte, con una puca roja y negra que todavía tengo, en mi monedero...y a tío Mario llorando días después, contando que el lo vistió antes de que se lo llevaran...esas cosas nunca se olvidan, pero lo que queda vivo es lo que esta dentro de uno, esos recuerdos que te hacen sonreir. Y ver a tanta gente que lo quería no tiene precio, es un regocijo dentro de la mas profunda tristeza...

Fueron tiempos duros, muy duros y luego de eso el corazón se pone mas fuerte y la psique también... El decía: "Para morirse solo hace falta estar vivo" que frase tan simple no? y tan llena de razón...

En la inocencia de la niñez, el concepto de la muerte es muy lejano, todo es bello, y reír y jugar y reír y jugar...hace días murió uno de los mejores amigos de mi papa, el era lo máximo, siempre con una sonrisa o con un chiste y eso me hizo pensar en esto que hoy escribo: uno no piensa que la gente se va a morir, bueno yo no lo pienso, y cuando pasa me quedo pensando y sintiendo...y mi psique sin descansar, el era un nino mas, de chiquitos siempre nos decía: "Vos sois así de fea o estabas llorando", yo una vez lo vi abajo y le dije eso mismo, y resulta que si estaba llorando, se le había muerto un cunao .... Yo y mi timing ... y cuando era flaquita(si, fui alguna vez)me montaba en sus pies y el bailaba, o su hija mayor se sentaba en un pie y yo en el otro y el caminaba en su sala oscura de pared de espejo...la psique, la psique...

Me quedo pensando en la gente que se queda, cuando papi se fue, yo solo pensaba en mami, verga mucho tiempo juntos ya, mucha dependencia, el amor de su vida y todas esas cosas...Ahora que se fue Arturo pienso en las hijas y la mama, es arrecho sentir eso que yo sentí, y acostumbrarse a que ahora no esta, al menos no físicamente que es lo que la psique exige, me gustaría hacer algo pa aliviar el dolor... pero eso también es parte de la vida me imagino...well it sucks!!!

Mientras seguiré pensando y buscando...
tan tan
iris :)

Madre y mas nada???

A través de los anos he conocido muchas madres y por cosas que he visto es que nace mi renuencia a convertirme en una de ellas...aunque a pesar de ser una anormal en los otros aspectos de mi vida. La parte de ser madre es algo en lo que pienso que brillaría, creo que seguiría mi anormalidad....esto esta confuso, el hecho es el siguiente:

He visto a muchas madres infelices, porque al convertirse en madres se olvidaron de lo que antes eran, se olvidaron de sus amigos, de sus hobbies, de las cosas que algunas vez amaron ser, se olvidaron de ellas mismas....Cuando esto pasa, vemos madres que están tristes, frustradas, queriendo vivir sus vidas a través de las vidas de sus hijos.
No tiene nada de malo tener un vida aparte de la que tienes con tus hijos, no tiene nada de malo tener un hobby, o inventar una salida de una vez a la semana para despejar la mente, no tiene nada de malo ser tu, la persona, no la madre, aunque sea por una hora...
A las madres que conocemos que se dedican a su vida ademas de a la de sus hijos, las llamamos "Malas Madres" ... Y esas son las madres a las que vemos felices con el diente pelao por ahí. Porque de seguro están dedicando un tiempo a hacer lo que quieren hacer, lo que las hace felices. Ni la mama mas santa dice que no esta cansada de estar 24/7 con los hijos...
Lo que pienso es que nos criaron con la culpabilidad a millón, haciéndonos creer que la vida se acababa con la llegada del bebe, ahora es como los caballos del hipódromo, sin mirar pa los laos. Y pasan los anos, y pasa el tiempo y se ven en el espejo sin vida, sin energía, sin felicidad, y cuando los hijos crecen y se van o se independizan el vacío que cultivaron toda la vida esta allí esperándolas para cobrar cada cuenta, cada oportunidad que la vida te ofreció y que no agarraste, cada aventura que no viviste, cada amiga que dejaste embarcada..... una vez lei este fragmento que me marco y que hoy comparto :

"Tus hijos no son tus hijos,
son hijos e hijas de la vida,
deseosa de sí misma.

No vienen de ti,
sino a través de ti,
y aunque estén contigo,
no te pertenecen.

Puedes darles tu amor,
pero no tus pensamientos,
pues ellos tienen sus propios pensamientos.

Puedes abrigar sus cuerpos,
pero no sus almas,
porque ellos
viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar,
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerles semejantes a ti,
porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.

Tú eres el arco del cual tus hijos,
como flechas vivas,
son lanzados.
Deja que la inclinación,
en tu mano de arquero,
sea para la felicidad"

Cuando sea madre, si alguna vez lo soy, abriré mi alma a mis hijos, pero no viviré mi vida a través de ellos.
... a todas las madres les hace falta salir por un café, ir a un gimnasio, unos tragos o una comida con las amigas, una tarde de tiendas, una hora de peluquería...a todas las madres (a menos de que sean la Madre Teresa de Calcuta)


En estos días use la frase: "coje tu yuca" mis amigos saben porque la use....al mismo tiempo escuchaba a una muchacha de 19 anos decir: "es que ella no es mi amiga, es mi madre" .... pero la madre la crió como una amiga...y aunque son copias fieles como de papel carbón, la hija esta abriendo su capullo a una vida llena de nuevas oportunidades, sabores, colores, sensaciones y la madre..... la madre esta en su casa esperando que su hija la visite y la trate como una amiga.....

A todas las madres, no se sientan culpables al hacer algo que les guste, sus hijos preferirán extrañarlas por unas horas que verlas infelices por el resto de sus vidas.
Por ejemplos que he visto durante toda mi vida, las madres se aferran al quehacer del hogar, o a las tareas de los hijos y cuando estos crecen se sienten defraudadas y hasta frustradas porque los hijos no agradecen que el bano esta limpio o que las camisas están planchadas, eso no es lo mas importante en la vida, que tus hijos te vean plena, satisfecha y feliz si es lo mas importante.... pregúntales!!!

Ya se que no tengo hijos, se supone que no se nada, se supone que no he vivido nada....pero en estos 34 anos de vida he tenido ojos para ver, oídos para escuchar corazón para sentir y brazos para abrazar...

tan tan
iris :)

Esto no es Amor...

Era de tarde, domingo, mucho calor como siempre en Maracacibo, la puerta de la cocina estaba abierta hacia el patio en el anexo donde vivías, yo sentada en la mesa redonda de vidrio del comedor, me dijiste : "gorda, y si nos casamos? yo pensé haber oído mal, te quise desde siempre, muchos anos juntos ya, y entre risas y lagrimas te dije que si. Queríamos casarnos en la playa, mi papa no podía manejar tanto, el quiso que fuera un almuerzo, escogimos el lugar, solo 15 invitados, yo no quería un fieston, no sonaba con vestido largo, blanco y velo y corona, nos casamos en la prefectura, yo de pantalón, tu con camisa y corbata. la noche antes dormí de maravilla aunque me acosté tarde, mi hermana desde el otro cuarto me pasaba mensajes de texto diciéndome que me quedaban pocas horas pa casarme, que si estaba nerviosa....
El 14 de abril, me desperté temprano pa arreglarme el pelo, me había hecho unas mechas bellas, me llamaste diciéndome que ya estabas alla, yo iba tarde, hacia mucho calor, tus ojos brillaban, a pesar de los susurros en tu oído que te decían que si no estabas seguro ella te apoyaba pa que dejaras el pelero, tu estabas decidido, yo lo estaba también. "what a ride baby". Esperamos bastante tiempo por la wircha de la jefa civil, hasta que apareció al fin, mi papa tenia esa mirada entre tierna y triste y mi mama estaba en shock,fue rápido. La noche, regalo de mi amiga del alma, Hotel de Lago con desayuno, que rico estar contigo, caminar de la mano y respirar tu aire. Que rico haber vencido todos los "odds", que rico seguir queriéndote como el primer día, e intentar tantas cosas juntos. Así es que siempre quiero estar.
A veces me siento como una cosa rara que han acabado de descubrir, si somos raros, nadie tiene lo que tenemos, nadie logra lo que logramos, nadie siente lo que sentimos, somos un par de anormales...
Por eso tantas personas critican , opinan y hacen presunciones, eso se entiende, "se critica lo que no se comprende" así decía un grafitti que había en la circunvalación 2 con Belloso yo lo leía todas las mananas cuando pasaba por allí.
Recuerdo tus primeras cartas de amor, me sacaban lagrimas de los ojos, cuanta ternura, cuanto regocijo... y las veces que me llevabas girasoles, o la maestra jardinera, wow a veces me daba miedo que fuera mentira tanta felicidad, esto es vivir, es cuidarse el uno al otro, comunicarse, mirarse a los ojos y abrazarse, por esto vale la pena vivir, por esto vale la pena luchar, por esto vale la pena ser diferentes...
Cada día juntos es una bendición de la vida, es la perfección hecha obra, es la satisfacción de un corazón rebosante, es maravilla pura.
Hemos estado juntos por 13 anos, en abril cumplimos 6 anos de casados y estoy convencida de que esto no es amor, esto es algo que no tiene palabras, que no tiene explicación, que vas mas allá de lo que el raciocinio sea capaz de procesar, es la plenitud del alma, y del espíritu y así es que quiero vivir pa siempre popi contigo al laito, hasta que mastiquemos el agua...
tan tan
iris :)

La Consanguinea

"La vida mamita, la vida" asi dice mi madre cuando cosas locas pasan...
La caratula del disco era negra con unas letras rosadas con luces de neon, mas ochentoso imposible, ella iba a mi casa y con ese disco haciamos ejercicios, ella era lo maximo, yo la admiraba mucho, era linda, buena estudiante y me llevaba de paseo.
Estudiaba una carrera en la que habia que leer mucho y yo a veces le hacia el interrogatorio antes de los examenes, me acuerdo que tomaba pastillas para la memoria...
En su casa habia una alfombra que parecia un animal de verdad y su cuarto era como de princesa, que elegancia, que majestuosidad!!!todo olia a madera, era bello.
Un dia se me olvido su cumpleanos, nunca me lo perdono y me dijo:"recuerda, es el mismo dia del de tu papa pero de Diciembre", de eso hace como venti pico de anos y cada 14 de ese mes me recuerdo.
No le gustaba que me dejara pollina, decia que mi cara era muy linda para taparla.
Ibamos al Country Club, me queria ensenar a jugar golf...era una nina...
Un dia se enamoro, y nadie en su casa lo aprobaba, lloraba, creia que su amor todo lo podia, en su familia no era bien visto alguien que no tuviera modales en la mesa, preferian a alguien que los tuviera en exceso, sentada en su cama abrazando a una almohada, las lagrimas corrian por su rostro y se preguntaba por que era tan dificil que los demas aceptaran a esa persona a quien ella habia decidido darle su corazon.
...Los adultos cometen errores y los ninos no tiene la culpa...
Nos fuimos distanciando y nunca supe por que, aunque a papi no le gustaban esas "mariqueras" que ella inventaba, recuerdo que tampoco le gustaba que ella dijera "me entiendes" luego de cada frase, el decia:"sera que cree que uno es bruto" jajajaja papi era demasiado autoctono...Siempre me pregunte por que se alejo, si yo no tenia la culpa de los actos de aquellos dos adultos...
...Los hermanos se apoyan pase lo que pase, y ellos se apoyaron y? eso es mi culpa?
Pero cada quien hace de su vida lo que quiere, solo se que esos 3 angeles que llegaron no pidieron estar aqui, y no se si vinieron por amor, o por pasion o por que, lo unico que se es que ellos tampoco tienen la culpa, y como es la vida, que les dio oportunidad de echar pa'lante y de ser 3 personas decentes, correctas,amorosas y familiares, y saber que ellos nos quieren, nos aceptan y nos perdonan por haberlos abandonado totalmente luego que su papa muriera, no tiene precio.
...Muchas cosas se dijeron, y muchas cosas se vivieron, con sentimiento recuerdo haberla visto una vez en un mall con su mama y su hija, ella al verme halo a la bebe por un brazo y cambio de direccion, yo no soy la loca que pide plata en Bella Vista, yo no soy la que engano, ni la que escondio, yo era una nina y sigo sin tener la culpa...
...Cuando murio mi papa, la vi como 5 minutos, lo unico que dijo fue "la nonna lloro mas cuando murio mi papa"...era una competencia de lagrimas me imagino, en ese momento no pude ser grosera, ni altanera, ni contestona, solo queria que el dia pasara y consolar a mi mama...
...Ya no soy una nina y tu apareciste ayer, y sigo sin tener la culpa, y sigo sin entender por que te alejaste y por que me dejaste de querer...
tan tan
iris :)

El primer dia del resto de nuestras vidas...

El primer dia del resto de nuestras vidas...esa fue la frase que use cuando llegamos al aeropuerto el 25 de febrero del ano pasado. Hace ya un ano que decidimos emprender esta nueva aventura en nuestras vidas. No ha sido facil,nadie dijo que lo seria, ni un poquito, hace falta mucha valentia, coraje, bolas y estomago.....sobretodo bolas y estomago, y como me dijo una amiga que lleva 10 anos aqui:"siempre seremos inmigrantes", aunque tiene razon, porque siempre lo seremos, mis abuelos tambien lo fueron, llegaron en un barco a Maracaibo luego de 12 dias (creo) con una maleta y el corazon abierto para recibir todo lo bueno y lo malo que les estaria por suceder. La nonna no hablaba espanol y nadie le entendia, ella le decia al vendedor del pescados "aspeta" (que significa espera) y el vendedor le decia: "no llevo carpeta" y se iba y ella no podia comprar el pescao que queria , eso quien sabe cuantas veces la habra pasado pero ni esa ni muchas otras cosas que le pasaron la iba a detener, mi abuelo construyo su casa con sus propias manos y levanto a una familia de 4 todos italianos, luego nacio uno mas Venezolano....y asi como esta familia pudo millones de familias han podido vivir con la etiqueta de ser inmigrantes...La etiqueta es lo que menos me importa porque en este pais hay mas de 40 millones ... lo que me importa es aprovechar cada minuto de esta nueva aventura y vivirla plenamente...

...Me impresiona cada vez mas darme cuenta de como pueden cambiar las prioridades de las personas, Cuando vivia en Margarita veia mi closet full de zapatos y carteras, eran un mollejero, cuando me vine a este pais solo me traje una cartera y 3 pares de zapatos , pensaba que como iba a empezar una nueva vida no iba a necesitar cosas materiales que me ataran a mi vida de antes, despues de como 9 meses tuve una segunda cartera y quizas 2 o 3 pares de zapatos mas, eso no es lo que importa, definitivamente tenia razon, no me hizo falta nada material porque lo que necesito lo llevo en el corazon, jamas pense que podria sobrevivir sin un blackberry pa mi solita, pues tengo un ano con un solo telefono para los dos, Definitivamente me lleno la boca diciendo que mis prioridades han cambiado y sigo siendo la misma...la misma que llora cuando ve fotos de playas en Margarita, la misma que anora volver a tener un Big Stars, la misma que extrana a sus amigos del alma cada manana, soy la misma...
...Este ano he aprendido tantas cosas, una de ellas es apreciar lo que tengo a mi alrededor, hoy luego del brunch mensual que ofrecen donde vivimos, nos sentamos en las tumbonas de la piscina a abrir nuestros pulmones y a respirar aire fresco aprovechando que el frio se esta yendo, agarrados de las manos y absorbiendo la energia que nos brinda nuestro alrededor, esto es maravilloso...el lunes decidi de nuevo comenzar a hacer algo por este cuerpito, porque me parezco a la bola del gas, empece a hacer un entrenamiento para correr, puedo decirles que tenia unos 15 anos sin correr, y no ha sido facil, me duele todo todo todo, llevo 2 dias tomando pastillas pal dolor, pero es tan satisfactorio cuando se acaba esa media hora que parece infinita, que me doy palmaditas en la espalda cuando termino porque me siento orgullosa con cada dia que lo hago...
...Estoy agradecida de verdad con la vida, con el universo, con la energia positiva que me manda la gente que me quiere, y es rico saber y comprobar que mi vida solo me pertenece a mi y que puedo hacer con ella lo que quiera, lo que quiera!!! que molleja e sabroso no?
...He leido un poco e libros de esos que me gustan a mi, de los que ensenan cosas bonitas que ensanchan el alma...y hay uno en especifico que se ha convertido en mi favorito se llama "the mastery of love" o "la maestria del amor" del autor Don Miguel Ruiz, un senor mejicano que ha explorado su alma de maneras inimaginables para nosotros los mortales, el libro habla de las relaciones y del amor, leanlo!!!
...He comenzado a hacer mis bocetos de goajiras que quiero pintar en lienzo, no me salen los ojos, y los que me salen no me gustan, pero hay voy....
Hay tantas cosas que quiero hacer, cosas artisticas ricas pal corazon, y lo mejor de todo, es que se las puedo hacer, no puedo pedir mas, este viaje ha sido bello, a veces me preocupa que vaya a terminar porque no quiero. No quiero perder nada de lo que tengo, y sigo agradeciendo cada dia por todo lo que me pasa, y sigo con mi corazon abierto y sigo con ganas de ayudar y de hacer mas, por eso hice un mapa del tesoro que tengo en la puerta del closet y lo leo cada manana cuando me visto, lo leo con todos mis sentidos y siento la felicidad de que tengo cada cosa que leo mientras respiro y disfruto de cada respiracion.....esto es bello.
...A veces cuando hablo de lo que siento al estar aqui y la gente no lo capta me transporto a los tiempos en los que estaba en los scouts y explicaba lo que significaba para mi y lo que era y nadie entendia, pues comprendi que es muy dificil entender lo que no se vive, por eso yo me atrevi!!!
...Y quiero decirles que no tengo miedo y vivir sin miedo no tiene precio, esto que siento es rico, y adoro esta oportunidad!!!
tan tan
iris :)
pd: se me olvido decirles tambien que jamas imagine que pudiera aguantar un ano sin cable, pues si, pudimos ponerlo hace como un mes , ke molleja, la capacidad que tiene uno para acostumbrarse a las cosas es AMAZING

Esto es una llama que jamas se apagara!!!

A todas mis amigas maestras, esto es un archivo que me envio Tete hace como 3 anos, aqui se los dejo nuevamente pa que se lo gocen:


" Cuando digo que soy maestra, la gente, en general, responde con un "ah" tan soso que me gustaria responder:
Donde mas podria atar lazos al pelo, ajustar cinturones y ver un desfile de modas a diario?
Donde, aunque me vista de la misma manera, me dirian que mi vestido es bonito?
En que sitio, me abrazaria un apuesto jovencito y me diria que me quiere?
Donde, eres tan importante que hasta le has de limpiar los mocos a la estrella del desfile?
En que otra parte olvidaria mis penas porque tengo que atender aranazos y corazones aflijidos?
Quien recibe mas flores que yo?
Donde mas podria guiar en la escritura de las primeras letras a una manita que quizas algun dia escriba un libro?
En que otro lugar recibiria sonrisas inigualables de regalo?
En que otro sitio me harian un retrato gratis?
En que lugar mis palabras causan tanto asombro?
En que trabajo cuando faltas dos dias te reciben con los brazos abiertos?
Donde puedes ver en primera fila la ejecucion de grandes obras de arte?
En que otro sitio derramaria lagrimas porque hay que dar por terminado un ano de relaciones felices?
Me siento grande trabajando con pequenos...
A todas las maestras de prescolar, que tanto siembran para que otros recojan,a los que trabajan en educacion especial, a los creativos profesores de musica, a los de educacion fisica, a los rurales que saben lo que es trabajar con goteras, frio y en soledad, Gracias...."

Cuando tenia como 5 anos jugaba con mis amigas en el cuarto del final del pasillo, jugaba a que era maestra y usaba un pizarron negro con forma de elefante, no me acuerdo que ensenaba, pero me acuerdo que me divertia demasiado, tal como lo hago cuando estoy en el salon con mis ninitos (ya llevo casi un ano sin hacerlo, pero pa alla voy)es algo que me llena el corazon de cosas maravillosas e indescriptibles, mi alma fluye junto a mi creatividad y siento que nadie puede pararme, esta es la mejor profesion del universo, no hay de seguro otra igual, ni remotamente parecida.
Tenemos la capacidad de despertar en nuestros ninos algo tan espectacular como lo es la curiosidad, tambien crearles la duda y llenarles cada vacio en sus almas con pequenos trazos que ellos usaran luego en sus vidas para crecer...En el salon somos felices, somos felices creando aventuras, somos felices complaciendo, cantando, dibujando, somos felices abrazando, queriendo, ayudando, somos felices cada vez que vemos en sus caras la satisfaccion de haberlo hecho bien y de haber roto la barrera del "no puedo", somos felices cuando aprovechamos nuestro espacio para dar vida a un monton de fantasias y personitas diferentes respetandose y conviviendo juntas, somos felices cuando ayudamos a solucionar una situacion que ellos creian que era lo peor del mundo, somos felices cuando los vemos crecer, cuando al ano siguiente los vemos en el recreo o en los pasillos y sueltan la verborrea de palabras de amor y lindos recuerdos que estan en sus mentes y en sus corazones, somos felices cuando ensenamos a pensar, somos felices cada manana al ver sus caras y recibir sus abrazos, abrazos llenos de inocencia y 100% autenticos y sinceros....
Esta profesion es la verga triana, ya dije ya!!!
Asi que amigas mias, si lo que buscamos es platica estamos jodios con esta profesion, pero si lo que buscamos es ser felices, jovenes, alegres, ocurrentes,siempre queridos y recordados estamos en el lugar correcto.
Asi que l@s felicito por la entrega, por el papeleo que hay que hacer y que se lo calan, por la constancia, por la perseverancia, por la satisfaccion de conseguir de cada grupo lo que se proponen, por el amor incondicional que regalan cada dia, por servir de hombro pa llorar, por hacer magia pa que la plata rinda, por todo eso y mucho mas los felicito de todo corazon :)
Esto es una llama que jamas se apagara!!!
tan tan
Iris :)

Mil maneras de reir...

La risa es la medicina mas barata y a la vez es contagiosa, hay muchas maneras de reir e infinitos motivos para hacerlo, hay gente que dice que "no es lo que te pase, sino lo que hagas con lo que te pase", y ahi la risa ayuda mucho...
Hace dias que he estado pensando demasiado, tanto que hasta me dio gastritis, trato de dejar de analizar y de mantenerme positiva pero a veces no es tan facil, he pensado en mi futuro en este pais, en todas las alternativas de vida que hay y en un guayavo infinito por mi gente y mi amplio mar azul y salaito, extrano tantas cosas, pero uso mi balanza intelectual cada vez que siento desfallecer y me convenzo de que el futuro esta aqui y de que mi mar azul puede esperar por mi...la peor epoca del mes es cuando tengo pms, las hormonas alborotaas y el guayavo a su maxima expresion, cada vez que puedo veo el mollejero de fotos que me recuerdan lo feliz que me hace el sol, el cafe con leche, la arena bajo mis pies y mis amigos y luego de que mi imaginacion vuela, caigo en la realidad y me vuelvo a cagar en Chavez, en su madre y en todos los chavistas come mierdas del mundo jajajaja y solo queda reir...pero quiero reir mas...hasta que me duela la mandibula y me de asma...asi tenga que buscar en youtube al Gallo de Veritas con Javier Vertel reire...
Hay motivos de sobra si uno busca por eso rio cuando Nicolas baila hasta con el sonido de una pista de carros,cuando Ian se arrecha y dice Cono Ladilla, cuando jodo en la cocina con mi hermana y madre, cuando mi madre dice que la chaqueta es roja y es morada, cuando me veo en mi cocoliso rosado cagada de frio, cuando Xyz me echa los cuentos de su trabajo, cuando hablo con mis amigas de sus aventuras, cuando me despierto y me veo en el espejo la cara de reventaa que tengo, cuando llego a ver a mis moros y mueven las piernas y brazos como si se fueran a desarmar, cuando veo un rayito de sol en el cielo gris del invierno....
Siempre hay algo porque sonreir, eso no lo puedo olvidar...

Smiling is infectious; you catch it like the flu,
When someone smiled at me today, I started smiling too.
I passed around the corner and someone saw my grin
When he smiled I realized I'd passed it on to him
I thought about that smile then I realized its worth,
A single smile, just like mine could travel round the earth.
So, if you feel a smile begin, don't leave it undetected
Let's start an epidemic quick, and get the world infected