Cuando uno es chiquito, no piensa en la muerte, ni siquiera sabe a ciencia cierta que es....Yo sentía que era inmortal (en serio) sentía que nada podía vencerme y por supuesto no tenia miedo a morir, hasta que mi padre murió al laito de mi madre... allí supe que la vida, esta vida que conocemos tenia un fin, ya no me sentí mas inmortal...me paraba cada madrugada con taquicardias pensé que iba a morir como mi padre con un ataque al corazón, fui unas cinco veces a la emergencia y el doctor de guardia me decía:"Usted no tiene nada" "váyase pa su casa y relájese" ... La psique es una verga muy arrecha, como juega con nosotros no?
Un amigo muy querido murió, esa muerte marco un antes y un después en la vida de todos los que lo conocimos, fue una historia triste, eramos jóvenes, su mama estaba muy serena, sus amigos mas íntimos no, el olor de incienso rodeaba el lugar, su esposa peleaba...no dormí en una semana y llore unas quinientas veces....por que no hemos aprendido a aceptar la muerte? o a sobrellevarla?
Todo es cuestión de costumbre, eso es lo que mas pega, cuando papi murió yo no podía dejar de pensar en sus manos y en el ultimo abrazo que nos dimos, me decía que era valiente porque había decidido irme de Maracaibo, y lo apreté durisimo como si mi psique supiera que iba a ser la ultima vez, recuerdo su olor, sus pies, las películas vaqueras de los domingos, sus palabras favoritas, el gran Gatsby, el pájaro espino y la vez que compro en betamax y vimos E.T y el cuarto estaba oscuro...recuerdo tantas cosas...y lo mejor de todo es que aunque no esta conmigo, lo siento cerca porque me alimento con sus recuerdos, se que no fue perfecto, nadie lo es...pero vivió su vida plena y fue feliz, eso es importante...A veces sueno con el, siempre contento, en una pachanga o bien vestio, y me despierto mas feliz que el cono porque lo siento conmigo... y me pregunto cuando aprenderemos a ver la muerte desde otro punto de vista?
Por que algunas religiones se enfocan en ver la muerte de manera trágica? Recuerdo que estando en 6to grado, el papa de mi mejor amiga en aquel entonces, murió en un accidente de avión, de su cuerpo solo encontraron el antebrazo y la nuca, entonces en la funeraria estaban solo esas partes de su cuerpo... por que no celebrar el alma, la asencion(no se si esta palabra existe) hacia otro mundo no se, otra cosa, la que sea, pero así no, no y no
Yo no vi a mi papa en su ataúd, no me atreví, quiero recordarlo vivo y alegre, no me arrepiento de mi decisión...cuando estaba en el aeropuerto de Maiquetia esperando para ir a su funeral, le escribí una carta en mi agenda de Artilugia (la hermana de Pascualina) en mi mente aun están algunas frases de esa carta, las paginas eran amarillas y moradas y la puse en su ataúd antes de enterrarlo, no se pa que pero quería que se las llevara... recuerdo también haber tenido en mis manos su cacho de la buena suerte, con una puca roja y negra que todavía tengo, en mi monedero...y a tío Mario llorando días después, contando que el lo vistió antes de que se lo llevaran...esas cosas nunca se olvidan, pero lo que queda vivo es lo que esta dentro de uno, esos recuerdos que te hacen sonreir. Y ver a tanta gente que lo quería no tiene precio, es un regocijo dentro de la mas profunda tristeza...
Fueron tiempos duros, muy duros y luego de eso el corazón se pone mas fuerte y la psique también... El decía: "Para morirse solo hace falta estar vivo" que frase tan simple no? y tan llena de razón...
En la inocencia de la niñez, el concepto de la muerte es muy lejano, todo es bello, y reír y jugar y reír y jugar...hace días murió uno de los mejores amigos de mi papa, el era lo máximo, siempre con una sonrisa o con un chiste y eso me hizo pensar en esto que hoy escribo: uno no piensa que la gente se va a morir, bueno yo no lo pienso, y cuando pasa me quedo pensando y sintiendo...y mi psique sin descansar, el era un nino mas, de chiquitos siempre nos decía: "Vos sois así de fea o estabas llorando", yo una vez lo vi abajo y le dije eso mismo, y resulta que si estaba llorando, se le había muerto un cunao .... Yo y mi timing ... y cuando era flaquita(si, fui alguna vez)me montaba en sus pies y el bailaba, o su hija mayor se sentaba en un pie y yo en el otro y el caminaba en su sala oscura de pared de espejo...la psique, la psique...
Me quedo pensando en la gente que se queda, cuando papi se fue, yo solo pensaba en mami, verga mucho tiempo juntos ya, mucha dependencia, el amor de su vida y todas esas cosas...Ahora que se fue Arturo pienso en las hijas y la mama, es arrecho sentir eso que yo sentí, y acostumbrarse a que ahora no esta, al menos no físicamente que es lo que la psique exige, me gustaría hacer algo pa aliviar el dolor... pero eso también es parte de la vida me imagino...well it sucks!!!
Mientras seguiré pensando y buscando...
tan tan
iris :)
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