La felicidad es un destino???

Hace como un mes empece a usar twitter de nuevo, mi cuenta la abri hace anos pero la abandone porque no me enganche la primera vez...

El cuento es que es domingo, estoy mas aburria quel cono y xyz esta trabajando, entonces se me ocurrio esto, me puse a pensar que somos un mar de quejas , y que lo unico que hacemos es quejarnos, de esto , de aquello, de que tengo el culo muy grande, de que estoy aburria, etc y me enlazo de nuevo con twitter porque hace dias empece a seguir a un senor, super positivo, motivador, la gente lo alaba , dice puras cosas super espirituales y anima a la gente a hacer ejercicios y a cuidarse ademas, desde el dia cero me encanto y lo retwitteo siempre, el tipo se da duro, corre, hace maratones, ejercicios de fuerza, da charlas a todas las empresas que se puedan imaginar etc, y un día de curiosa me dio por meterme en su perfil, para mi sorpresa, el cono esta jodiisimo, problemas en las piernas (creo que polio no se) problemas en las manos(las tiene chiquitas y mal formadas) y hasta me saco lagrimas, de verdad que me puse a pensar que gastamos nuestras energias en guevonadas y que la gente que esta jodia de verdad no se queja.

Hay esta el aprendizaje, con nuestro cuerpo y con nuestra vida, podemos hacer lo que nos de la gana, podemos hacer que todo funcione, porque PODEMOS, porque tenemos las herramientas y aun asi lo que nos quejamos es verga, y repito la gente que esta jodia de verdad no se queja, eso es de admirar, absolutamente una concidion para repetir en cada caso de nuestra "sana" y "completa" existencia...

El tipo es genial, cada manana twittea 3 mensajes uno mas motivador que el otro, siempre los leo, y leo como la gente le dice que es un ejemplo , que es lo maximo etc etc etc...

Necesitamos abrir los ojos a nuestra realidad, y fluir junto a ella pa ser felices, realmente felices, basta de quejas, abro los brazos a mi realidad y me doy cuenta que no puedo perder mi tiempo mariquiando, no es el deber ser.

Si tengo el pelo negro lo acepto, si mi deo chiquito es torcio lo acepto, si me salio papada lo acepto, hay dos caminos: o lo aceptas o haces algo pa cambiarlo, pero la queja No debe ser una opción, simplemente porque no aporta NADA a la vida de NADIE...Jennifer Lopez no nació con esas piernas, ha bailao toda su vida pa tenerlas, entonces si se puede!!!

Y mientras sigo pensando recuerdo que todos los mensajes que recibimos en nuestra vida hablan de algo hermoso por lo que hay que trabajar toda la vida hasta conseguirlo, eso es la "felicidad" y veo a este senor que es feliz y que labra su vida en torno a la felicidad que siente ayudando y demostrando que si se puede, y la conclusión es que la felicidad NO es un destino sino un camino....podemos ser felices mientras buscamos ser mas felices, y pa lograr eso no se necesita mas nada que la aceptación, si yo me quiero te quiero, si yo me acepto te acepto, si yo tengo tiempo para mi tengo tiempo para ti, si me educo te educo etc etc etc

tan tan
iris :)

En el camino hacia la Autodestruccion...

Si, hacia la autodestrucción, por que sera que todos los seres humanos la buscamos tan avidamente, por que sera que la sociedad nos la ensena, y que todos la practicamos, por que sera?

Algunos la encuentran mas fácilmente que otros, a algunos les cuesta mas, a algunos se les hace una agonía la espera, que vaina...

Desde chiquitos nos ensenan lo que es bueno y lo que es malo, pero al final cada quien hace lo que quiera con su vida, y me pregunto, que es lo sano? que es lo normal? que es lo que deberíamos hacer? y la respuesta aunque todo el mundo la sabe nadie la practica, me imagino que sera el diablo(si es que existe) metiendo su mano, no lo se...

Y uno ve por ahí tanto talento desperdiciado, tantas cosas sin hacer, tanta tristeza, AUTODESTRUCCIÓN...

Algunos beben pa olvidar sus problemas, pero cuando pasa la pea el problemas sigue ahí, y te autodestruyes, otros se drogan para huir y después de la nota te siguen persiguiendo, otros comen , otros se deprimen, otros se flagelan, que arrecho este mundo social tan full of crap.

En estos días veía un programa que se llama "Hoarders" que es gente que guarda todo, todo desde un papel de chicle hasta un juguete roto de hace 20 anos, había un señora que vivía en su casa y del mierdero que tenia por doquier, sus hijos se tuvieron que mudar al deposito del patio, había otra señora (mas loca aun) que tenia 100 gatos, y toda la casa estaba llena de montanas de mierda y pelos de gato, Y me pongo a pensar "What the hell" que carajo ha pasado por nuestras vidas que hemos decidido autodestruirnos, que carajo nos ha hecho este mundo que somos incapaces de encontrar el balance en nuestras vidas, que carajo hemos estado pensando todo este tiempo, pero la pregunta no es fácil de responder, porque autodestrucción es lo que tenemos alrededor, autodestrucción es lo que respiramos, lo que aprendemos y lo que ensenamos...

Cada persona que uno conoce tiene un cable pelao, uno perdió la beca del golf, por la coca, otro prende el carro con un soplador porque tenia problemas con el alcohol, otro bebe todas las noches, el otro lo que hace es comer, uno esta siempre deprimido o buscando una manera de deprimirse, otro maldice su vida, al otro no le importa que le peguen cacho, el otro salio del closet y yo me digo vergacion, esto es pa locos.

Sera que hay una manera de desviar nuestro camino hacia la autodestrucción, o es inminente?
Por que todo el mundo quiere evitarla y al final la busca?

Una vez leí en "El secreto" que lo que uno rechaza es lo que te persigue, quizás es por eso, en ese libro dicen que la gente que va en contra de la guerra lo que hace es darle mas fuerza, que las asociaciones anti cancerosas cada vez están mas llenas, que los grupos para acabar con el hambre tienen cada vez mas trabajo, entonces definitivamente el trabajo es mental, sera?

Hay tantas cosas que quisiera saber!!!
Pero mientras tanto sigo pensando....
tan tan
iris :)

La lejania de la muerte.....

Cuando uno es chiquito, no piensa en la muerte, ni siquiera sabe a ciencia cierta que es....Yo sentía que era inmortal (en serio) sentía que nada podía vencerme y por supuesto no tenia miedo a morir, hasta que mi padre murió al laito de mi madre... allí supe que la vida, esta vida que conocemos tenia un fin, ya no me sentí mas inmortal...me paraba cada madrugada con taquicardias pensé que iba a morir como mi padre con un ataque al corazón, fui unas cinco veces a la emergencia y el doctor de guardia me decía:"Usted no tiene nada" "váyase pa su casa y relájese" ... La psique es una verga muy arrecha, como juega con nosotros no?

Un amigo muy querido murió, esa muerte marco un antes y un después en la vida de todos los que lo conocimos, fue una historia triste, eramos jóvenes, su mama estaba muy serena, sus amigos mas íntimos no, el olor de incienso rodeaba el lugar, su esposa peleaba...no dormí en una semana y llore unas quinientas veces....por que no hemos aprendido a aceptar la muerte? o a sobrellevarla?

Todo es cuestión de costumbre, eso es lo que mas pega, cuando papi murió yo no podía dejar de pensar en sus manos y en el ultimo abrazo que nos dimos, me decía que era valiente porque había decidido irme de Maracaibo, y lo apreté durisimo como si mi psique supiera que iba a ser la ultima vez, recuerdo su olor, sus pies, las películas vaqueras de los domingos, sus palabras favoritas, el gran Gatsby, el pájaro espino y la vez que compro en betamax y vimos E.T y el cuarto estaba oscuro...recuerdo tantas cosas...y lo mejor de todo es que aunque no esta conmigo, lo siento cerca porque me alimento con sus recuerdos, se que no fue perfecto, nadie lo es...pero vivió su vida plena y fue feliz, eso es importante...A veces sueno con el, siempre contento, en una pachanga o bien vestio, y me despierto mas feliz que el cono porque lo siento conmigo... y me pregunto cuando aprenderemos a ver la muerte desde otro punto de vista?

Por que algunas religiones se enfocan en ver la muerte de manera trágica? Recuerdo que estando en 6to grado, el papa de mi mejor amiga en aquel entonces, murió en un accidente de avión, de su cuerpo solo encontraron el antebrazo y la nuca, entonces en la funeraria estaban solo esas partes de su cuerpo... por que no celebrar el alma, la asencion(no se si esta palabra existe) hacia otro mundo no se, otra cosa, la que sea, pero así no, no y no

Yo no vi a mi papa en su ataúd, no me atreví, quiero recordarlo vivo y alegre, no me arrepiento de mi decisión...cuando estaba en el aeropuerto de Maiquetia esperando para ir a su funeral, le escribí una carta en mi agenda de Artilugia (la hermana de Pascualina) en mi mente aun están algunas frases de esa carta, las paginas eran amarillas y moradas y la puse en su ataúd antes de enterrarlo, no se pa que pero quería que se las llevara... recuerdo también haber tenido en mis manos su cacho de la buena suerte, con una puca roja y negra que todavía tengo, en mi monedero...y a tío Mario llorando días después, contando que el lo vistió antes de que se lo llevaran...esas cosas nunca se olvidan, pero lo que queda vivo es lo que esta dentro de uno, esos recuerdos que te hacen sonreir. Y ver a tanta gente que lo quería no tiene precio, es un regocijo dentro de la mas profunda tristeza...

Fueron tiempos duros, muy duros y luego de eso el corazón se pone mas fuerte y la psique también... El decía: "Para morirse solo hace falta estar vivo" que frase tan simple no? y tan llena de razón...

En la inocencia de la niñez, el concepto de la muerte es muy lejano, todo es bello, y reír y jugar y reír y jugar...hace días murió uno de los mejores amigos de mi papa, el era lo máximo, siempre con una sonrisa o con un chiste y eso me hizo pensar en esto que hoy escribo: uno no piensa que la gente se va a morir, bueno yo no lo pienso, y cuando pasa me quedo pensando y sintiendo...y mi psique sin descansar, el era un nino mas, de chiquitos siempre nos decía: "Vos sois así de fea o estabas llorando", yo una vez lo vi abajo y le dije eso mismo, y resulta que si estaba llorando, se le había muerto un cunao .... Yo y mi timing ... y cuando era flaquita(si, fui alguna vez)me montaba en sus pies y el bailaba, o su hija mayor se sentaba en un pie y yo en el otro y el caminaba en su sala oscura de pared de espejo...la psique, la psique...

Me quedo pensando en la gente que se queda, cuando papi se fue, yo solo pensaba en mami, verga mucho tiempo juntos ya, mucha dependencia, el amor de su vida y todas esas cosas...Ahora que se fue Arturo pienso en las hijas y la mama, es arrecho sentir eso que yo sentí, y acostumbrarse a que ahora no esta, al menos no físicamente que es lo que la psique exige, me gustaría hacer algo pa aliviar el dolor... pero eso también es parte de la vida me imagino...well it sucks!!!

Mientras seguiré pensando y buscando...
tan tan
iris :)

Madre y mas nada???

A través de los anos he conocido muchas madres y por cosas que he visto es que nace mi renuencia a convertirme en una de ellas...aunque a pesar de ser una anormal en los otros aspectos de mi vida. La parte de ser madre es algo en lo que pienso que brillaría, creo que seguiría mi anormalidad....esto esta confuso, el hecho es el siguiente:

He visto a muchas madres infelices, porque al convertirse en madres se olvidaron de lo que antes eran, se olvidaron de sus amigos, de sus hobbies, de las cosas que algunas vez amaron ser, se olvidaron de ellas mismas....Cuando esto pasa, vemos madres que están tristes, frustradas, queriendo vivir sus vidas a través de las vidas de sus hijos.
No tiene nada de malo tener un vida aparte de la que tienes con tus hijos, no tiene nada de malo tener un hobby, o inventar una salida de una vez a la semana para despejar la mente, no tiene nada de malo ser tu, la persona, no la madre, aunque sea por una hora...
A las madres que conocemos que se dedican a su vida ademas de a la de sus hijos, las llamamos "Malas Madres" ... Y esas son las madres a las que vemos felices con el diente pelao por ahí. Porque de seguro están dedicando un tiempo a hacer lo que quieren hacer, lo que las hace felices. Ni la mama mas santa dice que no esta cansada de estar 24/7 con los hijos...
Lo que pienso es que nos criaron con la culpabilidad a millón, haciéndonos creer que la vida se acababa con la llegada del bebe, ahora es como los caballos del hipódromo, sin mirar pa los laos. Y pasan los anos, y pasa el tiempo y se ven en el espejo sin vida, sin energía, sin felicidad, y cuando los hijos crecen y se van o se independizan el vacío que cultivaron toda la vida esta allí esperándolas para cobrar cada cuenta, cada oportunidad que la vida te ofreció y que no agarraste, cada aventura que no viviste, cada amiga que dejaste embarcada..... una vez lei este fragmento que me marco y que hoy comparto :

"Tus hijos no son tus hijos,
son hijos e hijas de la vida,
deseosa de sí misma.

No vienen de ti,
sino a través de ti,
y aunque estén contigo,
no te pertenecen.

Puedes darles tu amor,
pero no tus pensamientos,
pues ellos tienen sus propios pensamientos.

Puedes abrigar sus cuerpos,
pero no sus almas,
porque ellos
viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar,
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerles semejantes a ti,
porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.

Tú eres el arco del cual tus hijos,
como flechas vivas,
son lanzados.
Deja que la inclinación,
en tu mano de arquero,
sea para la felicidad"

Cuando sea madre, si alguna vez lo soy, abriré mi alma a mis hijos, pero no viviré mi vida a través de ellos.
... a todas las madres les hace falta salir por un café, ir a un gimnasio, unos tragos o una comida con las amigas, una tarde de tiendas, una hora de peluquería...a todas las madres (a menos de que sean la Madre Teresa de Calcuta)


En estos días use la frase: "coje tu yuca" mis amigos saben porque la use....al mismo tiempo escuchaba a una muchacha de 19 anos decir: "es que ella no es mi amiga, es mi madre" .... pero la madre la crió como una amiga...y aunque son copias fieles como de papel carbón, la hija esta abriendo su capullo a una vida llena de nuevas oportunidades, sabores, colores, sensaciones y la madre..... la madre esta en su casa esperando que su hija la visite y la trate como una amiga.....

A todas las madres, no se sientan culpables al hacer algo que les guste, sus hijos preferirán extrañarlas por unas horas que verlas infelices por el resto de sus vidas.
Por ejemplos que he visto durante toda mi vida, las madres se aferran al quehacer del hogar, o a las tareas de los hijos y cuando estos crecen se sienten defraudadas y hasta frustradas porque los hijos no agradecen que el bano esta limpio o que las camisas están planchadas, eso no es lo mas importante en la vida, que tus hijos te vean plena, satisfecha y feliz si es lo mas importante.... pregúntales!!!

Ya se que no tengo hijos, se supone que no se nada, se supone que no he vivido nada....pero en estos 34 anos de vida he tenido ojos para ver, oídos para escuchar corazón para sentir y brazos para abrazar...

tan tan
iris :)

Esto no es Amor...

Era de tarde, domingo, mucho calor como siempre en Maracacibo, la puerta de la cocina estaba abierta hacia el patio en el anexo donde vivías, yo sentada en la mesa redonda de vidrio del comedor, me dijiste : "gorda, y si nos casamos? yo pensé haber oído mal, te quise desde siempre, muchos anos juntos ya, y entre risas y lagrimas te dije que si. Queríamos casarnos en la playa, mi papa no podía manejar tanto, el quiso que fuera un almuerzo, escogimos el lugar, solo 15 invitados, yo no quería un fieston, no sonaba con vestido largo, blanco y velo y corona, nos casamos en la prefectura, yo de pantalón, tu con camisa y corbata. la noche antes dormí de maravilla aunque me acosté tarde, mi hermana desde el otro cuarto me pasaba mensajes de texto diciéndome que me quedaban pocas horas pa casarme, que si estaba nerviosa....
El 14 de abril, me desperté temprano pa arreglarme el pelo, me había hecho unas mechas bellas, me llamaste diciéndome que ya estabas alla, yo iba tarde, hacia mucho calor, tus ojos brillaban, a pesar de los susurros en tu oído que te decían que si no estabas seguro ella te apoyaba pa que dejaras el pelero, tu estabas decidido, yo lo estaba también. "what a ride baby". Esperamos bastante tiempo por la wircha de la jefa civil, hasta que apareció al fin, mi papa tenia esa mirada entre tierna y triste y mi mama estaba en shock,fue rápido. La noche, regalo de mi amiga del alma, Hotel de Lago con desayuno, que rico estar contigo, caminar de la mano y respirar tu aire. Que rico haber vencido todos los "odds", que rico seguir queriéndote como el primer día, e intentar tantas cosas juntos. Así es que siempre quiero estar.
A veces me siento como una cosa rara que han acabado de descubrir, si somos raros, nadie tiene lo que tenemos, nadie logra lo que logramos, nadie siente lo que sentimos, somos un par de anormales...
Por eso tantas personas critican , opinan y hacen presunciones, eso se entiende, "se critica lo que no se comprende" así decía un grafitti que había en la circunvalación 2 con Belloso yo lo leía todas las mananas cuando pasaba por allí.
Recuerdo tus primeras cartas de amor, me sacaban lagrimas de los ojos, cuanta ternura, cuanto regocijo... y las veces que me llevabas girasoles, o la maestra jardinera, wow a veces me daba miedo que fuera mentira tanta felicidad, esto es vivir, es cuidarse el uno al otro, comunicarse, mirarse a los ojos y abrazarse, por esto vale la pena vivir, por esto vale la pena luchar, por esto vale la pena ser diferentes...
Cada día juntos es una bendición de la vida, es la perfección hecha obra, es la satisfacción de un corazón rebosante, es maravilla pura.
Hemos estado juntos por 13 anos, en abril cumplimos 6 anos de casados y estoy convencida de que esto no es amor, esto es algo que no tiene palabras, que no tiene explicación, que vas mas allá de lo que el raciocinio sea capaz de procesar, es la plenitud del alma, y del espíritu y así es que quiero vivir pa siempre popi contigo al laito, hasta que mastiquemos el agua...
tan tan
iris :)

La Consanguinea

"La vida mamita, la vida" asi dice mi madre cuando cosas locas pasan...
La caratula del disco era negra con unas letras rosadas con luces de neon, mas ochentoso imposible, ella iba a mi casa y con ese disco haciamos ejercicios, ella era lo maximo, yo la admiraba mucho, era linda, buena estudiante y me llevaba de paseo.
Estudiaba una carrera en la que habia que leer mucho y yo a veces le hacia el interrogatorio antes de los examenes, me acuerdo que tomaba pastillas para la memoria...
En su casa habia una alfombra que parecia un animal de verdad y su cuarto era como de princesa, que elegancia, que majestuosidad!!!todo olia a madera, era bello.
Un dia se me olvido su cumpleanos, nunca me lo perdono y me dijo:"recuerda, es el mismo dia del de tu papa pero de Diciembre", de eso hace como venti pico de anos y cada 14 de ese mes me recuerdo.
No le gustaba que me dejara pollina, decia que mi cara era muy linda para taparla.
Ibamos al Country Club, me queria ensenar a jugar golf...era una nina...
Un dia se enamoro, y nadie en su casa lo aprobaba, lloraba, creia que su amor todo lo podia, en su familia no era bien visto alguien que no tuviera modales en la mesa, preferian a alguien que los tuviera en exceso, sentada en su cama abrazando a una almohada, las lagrimas corrian por su rostro y se preguntaba por que era tan dificil que los demas aceptaran a esa persona a quien ella habia decidido darle su corazon.
...Los adultos cometen errores y los ninos no tiene la culpa...
Nos fuimos distanciando y nunca supe por que, aunque a papi no le gustaban esas "mariqueras" que ella inventaba, recuerdo que tampoco le gustaba que ella dijera "me entiendes" luego de cada frase, el decia:"sera que cree que uno es bruto" jajajaja papi era demasiado autoctono...Siempre me pregunte por que se alejo, si yo no tenia la culpa de los actos de aquellos dos adultos...
...Los hermanos se apoyan pase lo que pase, y ellos se apoyaron y? eso es mi culpa?
Pero cada quien hace de su vida lo que quiere, solo se que esos 3 angeles que llegaron no pidieron estar aqui, y no se si vinieron por amor, o por pasion o por que, lo unico que se es que ellos tampoco tienen la culpa, y como es la vida, que les dio oportunidad de echar pa'lante y de ser 3 personas decentes, correctas,amorosas y familiares, y saber que ellos nos quieren, nos aceptan y nos perdonan por haberlos abandonado totalmente luego que su papa muriera, no tiene precio.
...Muchas cosas se dijeron, y muchas cosas se vivieron, con sentimiento recuerdo haberla visto una vez en un mall con su mama y su hija, ella al verme halo a la bebe por un brazo y cambio de direccion, yo no soy la loca que pide plata en Bella Vista, yo no soy la que engano, ni la que escondio, yo era una nina y sigo sin tener la culpa...
...Cuando murio mi papa, la vi como 5 minutos, lo unico que dijo fue "la nonna lloro mas cuando murio mi papa"...era una competencia de lagrimas me imagino, en ese momento no pude ser grosera, ni altanera, ni contestona, solo queria que el dia pasara y consolar a mi mama...
...Ya no soy una nina y tu apareciste ayer, y sigo sin tener la culpa, y sigo sin entender por que te alejaste y por que me dejaste de querer...
tan tan
iris :)

El primer dia del resto de nuestras vidas...

El primer dia del resto de nuestras vidas...esa fue la frase que use cuando llegamos al aeropuerto el 25 de febrero del ano pasado. Hace ya un ano que decidimos emprender esta nueva aventura en nuestras vidas. No ha sido facil,nadie dijo que lo seria, ni un poquito, hace falta mucha valentia, coraje, bolas y estomago.....sobretodo bolas y estomago, y como me dijo una amiga que lleva 10 anos aqui:"siempre seremos inmigrantes", aunque tiene razon, porque siempre lo seremos, mis abuelos tambien lo fueron, llegaron en un barco a Maracaibo luego de 12 dias (creo) con una maleta y el corazon abierto para recibir todo lo bueno y lo malo que les estaria por suceder. La nonna no hablaba espanol y nadie le entendia, ella le decia al vendedor del pescados "aspeta" (que significa espera) y el vendedor le decia: "no llevo carpeta" y se iba y ella no podia comprar el pescao que queria , eso quien sabe cuantas veces la habra pasado pero ni esa ni muchas otras cosas que le pasaron la iba a detener, mi abuelo construyo su casa con sus propias manos y levanto a una familia de 4 todos italianos, luego nacio uno mas Venezolano....y asi como esta familia pudo millones de familias han podido vivir con la etiqueta de ser inmigrantes...La etiqueta es lo que menos me importa porque en este pais hay mas de 40 millones ... lo que me importa es aprovechar cada minuto de esta nueva aventura y vivirla plenamente...

...Me impresiona cada vez mas darme cuenta de como pueden cambiar las prioridades de las personas, Cuando vivia en Margarita veia mi closet full de zapatos y carteras, eran un mollejero, cuando me vine a este pais solo me traje una cartera y 3 pares de zapatos , pensaba que como iba a empezar una nueva vida no iba a necesitar cosas materiales que me ataran a mi vida de antes, despues de como 9 meses tuve una segunda cartera y quizas 2 o 3 pares de zapatos mas, eso no es lo que importa, definitivamente tenia razon, no me hizo falta nada material porque lo que necesito lo llevo en el corazon, jamas pense que podria sobrevivir sin un blackberry pa mi solita, pues tengo un ano con un solo telefono para los dos, Definitivamente me lleno la boca diciendo que mis prioridades han cambiado y sigo siendo la misma...la misma que llora cuando ve fotos de playas en Margarita, la misma que anora volver a tener un Big Stars, la misma que extrana a sus amigos del alma cada manana, soy la misma...
...Este ano he aprendido tantas cosas, una de ellas es apreciar lo que tengo a mi alrededor, hoy luego del brunch mensual que ofrecen donde vivimos, nos sentamos en las tumbonas de la piscina a abrir nuestros pulmones y a respirar aire fresco aprovechando que el frio se esta yendo, agarrados de las manos y absorbiendo la energia que nos brinda nuestro alrededor, esto es maravilloso...el lunes decidi de nuevo comenzar a hacer algo por este cuerpito, porque me parezco a la bola del gas, empece a hacer un entrenamiento para correr, puedo decirles que tenia unos 15 anos sin correr, y no ha sido facil, me duele todo todo todo, llevo 2 dias tomando pastillas pal dolor, pero es tan satisfactorio cuando se acaba esa media hora que parece infinita, que me doy palmaditas en la espalda cuando termino porque me siento orgullosa con cada dia que lo hago...
...Estoy agradecida de verdad con la vida, con el universo, con la energia positiva que me manda la gente que me quiere, y es rico saber y comprobar que mi vida solo me pertenece a mi y que puedo hacer con ella lo que quiera, lo que quiera!!! que molleja e sabroso no?
...He leido un poco e libros de esos que me gustan a mi, de los que ensenan cosas bonitas que ensanchan el alma...y hay uno en especifico que se ha convertido en mi favorito se llama "the mastery of love" o "la maestria del amor" del autor Don Miguel Ruiz, un senor mejicano que ha explorado su alma de maneras inimaginables para nosotros los mortales, el libro habla de las relaciones y del amor, leanlo!!!
...He comenzado a hacer mis bocetos de goajiras que quiero pintar en lienzo, no me salen los ojos, y los que me salen no me gustan, pero hay voy....
Hay tantas cosas que quiero hacer, cosas artisticas ricas pal corazon, y lo mejor de todo, es que se las puedo hacer, no puedo pedir mas, este viaje ha sido bello, a veces me preocupa que vaya a terminar porque no quiero. No quiero perder nada de lo que tengo, y sigo agradeciendo cada dia por todo lo que me pasa, y sigo con mi corazon abierto y sigo con ganas de ayudar y de hacer mas, por eso hice un mapa del tesoro que tengo en la puerta del closet y lo leo cada manana cuando me visto, lo leo con todos mis sentidos y siento la felicidad de que tengo cada cosa que leo mientras respiro y disfruto de cada respiracion.....esto es bello.
...A veces cuando hablo de lo que siento al estar aqui y la gente no lo capta me transporto a los tiempos en los que estaba en los scouts y explicaba lo que significaba para mi y lo que era y nadie entendia, pues comprendi que es muy dificil entender lo que no se vive, por eso yo me atrevi!!!
...Y quiero decirles que no tengo miedo y vivir sin miedo no tiene precio, esto que siento es rico, y adoro esta oportunidad!!!
tan tan
iris :)
pd: se me olvido decirles tambien que jamas imagine que pudiera aguantar un ano sin cable, pues si, pudimos ponerlo hace como un mes , ke molleja, la capacidad que tiene uno para acostumbrarse a las cosas es AMAZING